Thor 2

REGISTA: Alan Tailor, non so chi cazzo sia. Il film ha stranamente, oltre che una produzione statunitense, anche una produzione islandese, che gli asgardiani siano in realtà gli islandesi?E' il film tutta una metafora?Ma soprattutto, vuol dire che anche gli islandesi so così cojoni e babbioni?
PROTAGONISTA: Chris Hemsworth, un babalò.
GNOCCA DI TURNO: Natalie Portman, più cucci cucci che mai.
VOTO: 2- stelle
Visto che sono maschio e so i maschi cosa vogliono quando vanno a vedere un film al cinema, da oggi si aggiunge una nuova categoria: POCCECULIPALLò
POCCECULIPALLò: me dispiace, fratello, non ce sperà, non ce so in sto film; so che speravi in quelle de Natalie, ma nada.....mandace tu moje al cinema, a vede i pettorali de Chris, te rimane a casa a vede un po' de sano pallò, e visto che rimani solo a casa, un po' de sane pocceculi.

Vabbè sparare su Thor è come sparare sulla croce rossa; cioè è un personaggio pressocchè inutile, un babbione muscoloso e tontolone che costantemente nei suoi film escogita questi piani "saggissimi" che puntualmente falliscono miseramente mettendo non 1, ma ben 9 mondi in pericolo. Sia lui che la ricchissima e super tecnologica Asgard falliscono miseramente venendo salvati dall'apocalisse da, nell'ordine: una gnocca facente parte del club "leccamartelli" (insieme a Miley...), un vecchio pazzo che gira nudo in luoghi pubblici, una stagista fastidiosa e in astinenza, lo stagista della stagista fastidiosa.
Questo film, pressocchè identico al primo, ma con qualche scoppiazzatura in piu da Star Wars e dal Signore degli Anelli, ci ricorda come essere protetti dagli asgardiani sia una gran merda.......come ci si può far proteggere da un popolo che parla tipo così: "Non mi guardare con la tua faccia asgardiana, ma vai su quel tavolo asgardiano a prendermi quel boccale asgardiano di birra asgardiana dal colore biondo asgardiano ed il sapore di luppolo asgardiano misto a segale asgardiana che rinfresca di fresco asgardiano la mia bocca asgardiana". Se nel film tagli la parola "asgardiano" dopo 15 minuti sei già a casa, magari a guardare il vero Star Wars o il Signore degli anelli invece che sta cagata!
Ci tengo comunque a fare i complimenti al nero asgardiano che "vede tutto", tranne ovviamente 15 navi nemiche che entrano ad asgard a 5 metri da lui; complimenti alle difese impenetrabili asgardiane, abbattute da una navicella nemica e da un solo tizio un po' muscoloso, complimenti all'esercito di diecimila asgardiani che combattendo con lance e spade, nel 2013, che c'avemo l'atomica ormai da 70 anni, viene sterminato da 20 elfi scuri che se dio vuole hanno le pistole.
Per me il film sarebbe stato meglio fosse stato pieno di battute stupide (come Thor che appende il martello sull'attaccapanni o che va in metro), o fosse stato totalmente incentrato su quel grande di Loki con titolo tipo:"Loki 2: l'infinocchiatura del babbione".
FOTO RECENSIONE (scusate, ma era tanto che volevo farlo!):

PS. mi ha appena telefonato Miley Cirus, vuole che le dia ripetizioni in "leccatura di martelli".

Ender's game

REGISTA: Gavin "Robin" Hood, sudafricano. Ultimamente vanno molto di moda i film di fantascienza dei registi sudafricani.....
PROTAGONISTA: visto che per me un bambino non può essere considerato un protagonista, il protagonista per me è un Harrison Ford che ha lasciato la frusta a casa.
GNOCCA DI TURNO: ce n'è per tutti i gusti gente! Per gli amanti del "Teen", dell'"Interracial" e del "Latina"....ma anche del "Monster" (mmm...la regina...).
VOTO: 2 stelle e mezzo

Diciamo che se hai già visto Indipendence Day, Starship Troopers e Star Wars, senza accorgertene hai anche visto Ender's Game. E capisco se scopiazzi dal primo della classe, tipo da un "2001 Odissea nello spazio", ma scopiazzà da quella cagata clamorosa de Starship Troopers ce ne vole de coraggio!
Il film fondamentalmente è una storia di sfruttamento minorile e di un vecchio pedofilo (l'ormai 70enne Harrison Ford) che si eccita nel vedere dei ragazzini giocare al laser game.
No, dai, in realtà sti bambini di tipo 5 anni so molto intelligenti e li devono addestrare per diventare super strateghi di guerra così da poter salvare l'intero mondo umano in una battaglia unica in cui o vinci o soccombiamo tutti.......dai scherzo, ti pare che possono fare un film con una trama così! Hahahahhaaha! E invece questa è proprio la trama del film! WTF!
I cattivi di turno sono dei mostri viscidoni stra rugosi e bavosi......no, mi son sbagliato, questo è Harrison Ford. I cattivi sono degli alieni a forma di formica che si chiamano Formic.....gran fantasia!
Per chi va al cinema sperando di vedersi una battaglia epica finale di 45 minuti, ripensaci, un ora e mezzo giocano al laser game e la battaglia alla fine dura 10 minuti.
In tutto il film t'aspetti in ogni momento che uno dei bambini protagonisti scoppi improvvisamente a piangere urlando "Voglio la mamma!", ma non succede.
Ma vogliamo parlare delle astronavi madri aliene che tipo nella parte sotto so scoperte e basta una navicella sfigata e in panne per farle scoppiare completamente e creare una reazione a catena che fa morire tutta la flotta aliena? Ma un alieno che è così evoluto ed intelligente da creare astronavi capaci di girare l'universo per conquistare nuovi pianeti, ma io dico, una corazza alle astronavi o un modo di non far morì tutti quando muore la regina, no? Gli alieni monarchici non dovrebbero mai far guerre, o almeno lasciate la regina a casa!
Di questo film salvo sicuramente gli spettacolari effetti speciali ed il fatto che alla fine il bambino di 5 anni si dimostri più sveglio di Herrison e capisca che in realtà sti alieni non sono cattivi, ma son loro le vittime!
Se un bambino di 5 anni può salvare il mondo dagli alieni.......allora perchè un nano di fustagno non può???
FOTO RECENSIONE (io e il mio generale):

Elysium

REGISTA: Neill Blomkamp, regista sudafricano che sta facendo vedere qualcosa di buono. Aveva fatto in passato "District 9".
PROTAGONISTA: Matt Damon, che non c'azzecca niente con questo film. Il film è tutto fatto di atmosfere cyberpunk, baraccopoli, sovraffollamenti, bad boys tatuati barbuti e con faccia da "ti spacco il culo" ed in mezzo a loro c'è "faccino d'angioletto" Damon, rasato a zero che già lo vedi che al primo graffietto ti fa "ahia, ma cche ssei scemo!". Torna a fa Will Hunting, Matt, pe piacere.
GNOCCA DI TURNO: Alice Braga, che ha il ruolo dell'amichetta d'infanzia di Matt. Non è male. Poi, se qualcuno preferisce Jodie Foster, anche lei del film con un ruolo super frigido, posso anche capì....
VOTO: 3 stelle piene

Si inaugura la nuova stagione de "Le recensioni di Piadì e Max" con Elysium!
Il mondo nel futuro è sovrappopolato e sulla terra son tutti dei poveracci violenti e casinari che vivono in favelas e baraccopoli: siamo a Los Angeles e tutti parlano spagnolo (niente di strano perchè già oggi è così). La cosa interessante è che tutti i più ricchi della terra hanno abbandonato il pianeta per trasferirsi su un satellite (Elysium....ecco da dove viene il titolo!) dove hanno costruito un nuovo mondo perfetto tutto lindo e pulito con robot che fanno tutto e macchine che ti guariscono da ogni male (si, donne, pure dalla cellulite; e si, uomini, pure dall'impotenza). La cosa che trovo alquanto bizzarra è che in questo mondo futuristico di robot e super tecnologie, su tutti i computer ancora giri MS-DOS!! Un super touch screen virtuale no eh?
Poi uno pensa: cazzo, che stronzi sti ricchi, lasciano i poveri a morire sulla terra e loro si tengono le cure e la vita eterna su sto satellite. Se non te le puoi permettere allora muori........per poi renderti conto che nel mondo di oggi già funziona ovviamente così, c'è chi ancora muore di cagarella in certi paesi....
Tanti spunti interessanti e critiche alla società ed alla politica odierna riempiono il film, che però pecca in qualcosina per poter essere di un livello superiore.
Ad esempio i personaggi, seppur a mio parere ben fatti, non vengono approfonditi e la storia è sconclusionata. C'hai uno che perde la testa, uno che l'ha già persa da un pezzo perchè è un folle assurdo, ed una, Jodie Foster, capo della difesa del posto dei ricconi, che così a caso, da un giorno all'altro, decide che è arrivato per lei il momento di fare un colpo di stato per diventare superpresidente e trucidare i poveri immigrati dalla Terra manco fosse un Leghista.
Ah, poi c'è la cagata pazzesca della storia tra Matt e la gnocca di turno: solita roba da grandi produzioni targate U.S.A. dove tipo lui e lei da bambini si conoscono e si piacciono subito e si scrivono sulla pelle M+GDT (Matt + GnoccaDiTurno) e allora solo per questo se poi si rivedono 20 anni dopo,che per 20 anni non si so mai più visti, sempre e comunque devono ancora amarsi tipo: "Si, ciao, sono il bambino di vent'anni fa, son sicuro che in tutti questi anni sei rimasta uguale a quando avevi 9 anni e io ti amo ancora sempre e comunque come allora infatti guarda ancora ho il tatuaggio che ci eravamo fatti insieme!". E lei si commuove pure! Ma dire "OK, grazie, polizia aiuto", no?
E gnocca di turno ha una figlia che va da Matt e gli tacca un pippone su una storia di un suricata ed un ippopotamo che oltre ad essere insulsa.....non se capisce! Usciti dal cinema la gente si guardava dubbiosa chiedendo: " Ma la storia del suricata che voleva dire? E cazzo c'entrava?". Ma dire "OK, grazie bimba, polizia aiuto", no?
E comunque la scena più bella della serata è stata quando, usciti dalla sala, abbiamo incrociato frotte di ragazzine ingrifate appena uscite dal film dei One Direction che urlando e sbavando si sbaciucchiavano le sagome cartonate dei One Direction facendosi copiose foto e lottando tra loro per baciarsi il preferito. "Ok, bene, polizia aiuto!".
FOTO RECENSIONE (anche io amo baciare copie cartacee del mio divo preferito...):

Quest'estate son rimasto folgorato dalla nonnina della pubblicità TIM.....

World War Z

PREMESSA: normalmente consiglio di vedere il film prima di leggere la recensione......in questo caso SCONSIGLIO VIVAMENTE DI VEDERE QUESTO FILM! Fa cagare! Non merita neanche uno streaming di scarsa qualità! Per chi avesse invece già visto il film ecco la recensione.

REGISTA: Marc Foster, da colpevolizzare per questa schifezza o vittima della produzione?
PRODUTTORI: gente che ci sa fare....gente che pensa: l'apocalisse fa audience, gli zombie pure, diamo qualche milionata a Brad Pitt e siamo a posto. Per il resto niente sceneggiatura, niente effetti speciali degni di nota, ma soprattutto: niente gnocca di turno!!!! Gravissimo! La moglie di Brad è na cozza pazzesca! Ma non potevano trovà na groupie o na college girl un po' meglio in una spiaggia a Santa Monica?
CAMERAMEN: un tizio ubriaco durante tutte le riprese (forse beveva cercando di dimenticare le cagate che stava riprendendo) e, a mio modesto parere, malato di Parkinson. Le riprese delle scene d'azione sono un continuo tremolio-ondeggiamento-scatti nervosi a destra e sinistra. Certe scene non si capisce na mazza.
VOTO: come già anticipato.....1 stellina. Abbiamo toccato il fondo. Premio come peggiore film recensito in questo blog (ed abbiam recensito film come Prometeus!).

Allora: Brad e la famigliola sono nel traffico di Filadelfia quando all'improvviso sbam, riprese tremolanti, caos! Na marea de zombi iniziano a mordicchiare gente qua e la. Finalmente gli zombie non sono esseri inutili e innocui come in tutti i film di zombie (o la serie Walking Dead), ma sono rapidissimi, terribili e mordicchiano, non divorano, contagiando molte piu persone e in maniera rapida.
La figlia de Brad è asmatica e quindi tocca pure trovaje le medicine in giro.....ma che cazzo di dettaglio inutile è per il film???
Insomma la prima mezzora passa in angusti corridoi di un palazzo a caso in città dove "saggiamente" i nostri eroi si rifugiano e dove incontrano una famiglia messicana (why??) ed in 3 minuti si affezionano ad un bambino che poi sarà inutile per il resto del film (why??). Nelle sagge discussioni con questa famiglia spicca Brad che dal nulla dice, sfoggiando il suo spagnolo perfetto: "Movimiento es vida" (Cartesio? Bacone? Nietzche? Ma soprattutto why??), che tra l'altro tutte le radio dicevano giustamente di barricarsi in casa, ma oh, Brad dice che movimiento es vida.....ndamo tutti a fa na corsetta allora.
Poi Brad viene ingaggiato da quello che rimane del governo USA per.....indovinate??? Per salvare il mondo ovviamente! Perchè proprio lui? Bè perchè lui è esperto, è delle Nazioni Unite, è stato in Sri Lanka 2007 (??), Liberia 2002 (??) e Serbia 1994 (??)! Si, ok, ma che cazzo fa di lavoro lui nella pratica? Che faceva nelle nazioni unite? Dettaglio irrilevante per il regista. Vabè. sappiate solo che Brad è bravo in qualcosa e questo qualcosa serve a salvare il mondo.
E quindi parte la spedizione salva-mondo, in totale......sono 6 persone (BIG, HUGE WHYYY???). Le 6 persone salva mondo vanno in sud corea dove pare tutto sia iniziato. Tra di loro c'è un super genio giovane di Harvard che è l'asso nella manica dell'umanità. Infatti spara due cazzate su madre natura e muore appena arrivati in corea; muore perchè inciampa e cadendo si spara addosso da solo......cazzo giuro! Non è na presa per il culo, muore veramente così!
Ma tanto ce penza Brad! E i suoi 6 meno 4 compari. Si, ora son rimasti solo in due. In Corea che scoprono i nostri eroi? Niente, trovano solo un tizio completamente pazzo che farfuglia cose a caso tipo una città a caso, Gerusalemme, e un nome a caso, Jurgen Polizmann.
Quindi Brad, che è intelligente ed è l'ultima speranza umana, segue il consiglio di un pazzo sconosciuto e va a Gerusalemme da Jurgen. Cosa scopre a Gerusalemme? Niente (why???). Solo che Jurgen ha ricevuto un'email dall'India con scritto "Zombie" e quindi s'è costruito attorno alla città un muro altissimo perchè....visto mai....st'e-mail non fosse no scherzo e ce fossero veramente in giro degli zombie.....
Ovviamente gli zombie scavalcano il muro e invadono pure Gerusalemme, Brad fugge......ma continua a non avere idea sui classici quesiti che tutti ci poniamo nei film di zombie: ma da dove cavolo vengono? C'è un antidoto? Com'è che è partito tutto il contagio?
Ma poi il nostro genio ha l'illuminazione: si ricorda di aver visto vecchi deboli o malati terminali ignorati dagli zombie.
Quindi zombie sanguinari non se cagano de striscio vecchi e malati (why??). Perciò, penso, se ho 64 anni mi attaccano ma appena ne compio 65 no? Se c'ho l'AIDS non me attaccano, ma se ho una semplice influenza non sono abbastanza malato per loro e mi attaccano?
Dopo una scena imbarazzante su un aereo (dove Brad si difende dagli zombie usando bombe a mano e facendo precipitare tutti) finalmente si arriva alla scena finale dove in un laboratorio deve prendere dei virus da iniettarsi per provare la sua sensatisssssima teoria. Ora, ce saranno migliaia di laboratori pieni di virus in giro nel mondo, e lui sceglie proprio quello super infestato di zombie e invece di fa na chiamata e fa venì un po' di rinforzi (e sto giro ne basterebbero anche solo 6!!), fa tutto da solo in una scena di mezzora fatta di suspance da due soldi in cui si trova anche qualche secondo per far spudorata pubblicità alla Pepsi. Ma alla fine ce la fa e abbiamo il vaccino anti-zombie e Brad chiude il film dicendo "La guerra è appena cominciata"......why??........ecco, se questo è un preludio per un sequel te poi anche andà a fadà.......
Recensione lunga sto giro e niente foto recensione (immaginatevi come foto me mani nei capelli per tutto il film). Ma ci tengo a lasciarvi con questo link della radio trasmissione comica "610" dove al minuto 5:30 trovate "L'uomo che non capiva troppo" che nel suo comico non-sense simboleggia perfettamente l'anima di questo film: NON HA UN CAZZO DI SENSO!

L'uomo che non capiva troppo - 610

Il grande Gatsby

REGISTA: Buz Luhrmann, regista di Moulin Rouge e Romeo+Juliet. Lo definisco un regista BIMBUMBAM perchè adora creare scene movimentate, schizzate, pieni di colori, di movimento, di urla, volumi audio altissimi e......taaaaaanta noia.
PROTAGONISTA: il tizio che ha fatto Spider Man, si, dai, quello li, non c'hai bisogno del nome per riconoscerlo, quello che era Spider Man in Spider Man e che poi ha fatto anche......Spider Man in Spider Man 2, ma ha anche chiuso la carriera con.....Spider Man in Spider Man 3! Quest'attore si contraddistingue per la sua famosissima -faccia da culo- (c'ho messo un secondo per trovà sta foto....ce l'ha sul profilo wikipedia....e la cosa fa capire quanto sto tizio c'abbia sempre sta faccia da culo....)

Graaaande Tobby! Altra caratteristica di quest'attore è che recita in maniera.....taaaanto noiosa.

GNOCCA DI TURNO: faccino cucci-cucci Carey Mulligan. La ricorderete per il film Drive (dubballe)  e per poco altro (sicuro non per la sua bellezza).

VOTO: 2 stelle. BIMBAMBUM e.....tanta noia.

Il film inizia e subito BAAAAAAAAAAAAM BOOOOOOOOOM, è passato un moscerino davanti alla faccia del protagonista; santa miseria o se sò spanate le casse al cinema o il regista, ubriaco come il resto della troupe, accidentalmente spinge il pulsante -volume a palla de fogo-. La scena in cui alla fine sparano alle spalle del protagonista col frastuono che s'è sentito mi son fatto un salto sulla sedia che son finito nella fila sotto (e non ho saltato per l'emozione visto che penso fossi in fase REM in quel momento).

Ah si, non aveste ancora visto il film, o letto il libro, il protagonista alla fine muore.

PS. questa recensione potrebbe contenere spoiler, fare attenzione.

Che dire.....il film è tutto movimento, frastuoni e colori, ma proprio non prende; tanta noiaaaaaa. Premetto che son stato obbligato al liceo a leggere il libro in inglese e.....il ricordo non è tanto positivo.

Boh si, tanti messaggi, l'amore, l'america dei grandi fasti degli anni venti, tanta poesia......ma stringi stringi non ti rimane niente, mia opinione ovviamente. Chi è riuscito a rimanere sveglio tutto il film sicuro la penserà diversamente.

L'unico a salvarsi è il solito Leo DiCaprio che, se ci fate caso (andatevi a vedere i suoi film passati), in ogni film che fa c'è un momento che je piglia lo "schizzo", cioè impazzisce, scatta come un folle con gli occhi spiritati e.....je tremolano le pappole! Come......come na catapulta! no, no, come na gelatina.

Quindi dopo questo film si guadagna l'epiteto Leo "pappole tremolanti" DiCaprio.

Vabbè per chiudere, un breve giudizio generale sul film: il film è tutto movimento, frastuoni e colori, ma proprio non prende; tanta noiaaaaaa (nel caso non lo aveste ancora capito!!!!!).

FOTO RECENSIONE:

Oblivion

REGISTA: Joseph Kosinski, il celeberrimo
PROTAGONISTA: Tom "faccia de gomma" Cruise, cioè poretto non è che c'ha la faccia di gomma perchè ormai è vecchio (51 anni, potrebbe fa il presidente della Repubblica...) e je casca la pelle e s'è rifatto tutto, più che altro è che non sa recità, non je la fa proprio a far due espressioni in croce!
GNOCCA DI TURNO: qui mi contesteranno....ma per me le due donne che ce so son due cagnoli! La prima è una roscia con gli occhi pallati, semi-deforme; la seconda a vederla ti sembra una giappo-messicana con una mandibola importante mentre in realtà alla fine è una modella ucraina!
VOTO: 3++ stelle

ATTENTION: i seguenti testi potrebbero contenere SPOILER.....e forse anche qualche parolaccia.

Allora, ci si reca al cinema con scetticismo su questo film, ed il film effettivamente inizia male: prima c'è un monologo di Tom, scritto dal classico filosofo a caso americano, che potrebbe essere riassunto così: "vivo un sogno, che è piu un ricordo, e poi vedo il sogno e come un ricordo sogno il ricordo di un passato che ho sempre sognato ricordando i sogni di una vita sognata nei ricordi" si, ok, sei un filosofo, ma non c'ho capito un cazzo (avevo avvisato sulle parolacce). Poi il film continua per tipo 30 min con una colossa sonora incessante, violenta, prorompente, volume altissimo e melodie alla rinfusa........io avrei più semplicemente optato per un bambino di tre anni che sbatte su uno xilofono, resa mooolto migliore!
Il culmine di questi 30 min nonstop di sinfonie arriva in una scena inutile di tom e la roscia occhi pallati che se strusciano in una piscina e si danno interminabili baci.....subbbaqui.......ma a noi checcefr......notevole la piscina però, volante, in mezzo alle nuvole, con fondo trasparente e quindi sospeso in aria, molto molto ganza (nota: il regista è anche architetto e si vede).
Quindi Tom e la tizia vivono su questa casa volante e sono i custodi di una terra distrutta da guerre nucleari e alieni e blablabla....MA POI, la tranquillità di tutti i giorni è interrotta dall'arrivo sulla terra ormai disabitata (apparte qualche alieno) di un'altra tizia, si, la giappo-messicana con nome ucraino e, si, quella che lui vede nel sogno anzi ricordo anzi sogno del ricordo. Lui se la carica sull'astronave e se la porta nella villa volante con piscina, e tu spettatore uomo, ovviamente, già inizi a immaginare gli strusciamenti a tre e i baci subbbaqui in piscina tipo supasandwich!
E invece no, occhi pallati non ce sta, niente sesso a tre e tocca andà avanti col film fino al prossimo momento culminante: Jamie Lannister (non è ammessa l'ignoranza su chi sia)! Cazzo c'è Jamie Lannister! Ma da dove sbuca fuori il mito Jamie Lannister! E con la mano ancora al suo posto (aaaaaaaaaaaaah spoiler Game of Thrones, questo è un colpo basso!). Si va bè poi c'è pure Morgan Freeman ma tanto quello ormai è un ricordo del passato, o un sogno del ricordo passato sognato? E quando alla fine c'è il colpo di scena e te lo vedi uscire dalla bara freezer al posto della nippomessicana bwaaaa che è sto baccello avariato!
Il film è bello, ha almeno 3 colpi di scena clamorosi (compreso bwaaaa baccello avariato!) e ne consiglierei la visione (ovvio ormai v'ho svelato i colpi di scena e non ha piu senso andarlo a vedere).
Ora vi lascio che sento un estremo bisogno di una pratica che sovente mi concedo con la mia dolce metà:
FOTO RECENSIONE:

Il grande e potente Oz

REGISTA: Sam Raimi, regista de "La Casa"

PROTAGONISTA: James Franco

GNOCCA DI TURNO: e qui abbiamo l'imbarazzo della scelta! Abbiamo Michelle Williams (Gem di Dawson Creek), abbiamo Mila Kunis (Meg dei Griffin) e Rachel Weisz (......quella del.......... film con Rachel Weisz, si, bravo, quello li, quello famoso). Le trovo un po' sciapette tutte e tre, ma se proprio devo scegliere scelgo Rachel.

VOTO: 2 stelline e mezzo

Il film è praticamente il prequel del famoso "Mago di Oz" che sicuramente tutti guardavamo da piccini, con la piccola Doroty e le sue scarpette rosse etc. 

Non è male, per carità, soprattutto le scene con i paesaggi fantasy in 3D che non arrivano alla bellezza di Avatar, ma quasi......detto da uno che ha visto Avatar.....in aereo.....schermo 2D 10*15 cm, oh yea!

Però oltre ad un buon 3D c'è poco altro, è fin troppo "favoletta" ed è un po' sciapo, come sciape son le gnocche di turno.

Da buon film per bambini al solito ci sono i cattivi, due stregacce, che sono super forti, crudeli e pronti a guerreggiare (tipo sparano palle di fuoco e saette dalle mani), mentre i buoni di turno sono imbarazzanti e incapaci di far male a chiunque e ovviamente alla fine trionfano. Difatti la strega buona non spara fuoco e saette bensì ha l'utilissimo potere di far alzare la nebbia e creare bolle di sapone.......momento......aspetta un attimo! Cazzo è Sailor Mercury!

Molto carina la bambina de ghisa.

Gli abitanti di Oz si dividono in 3 buffe categorie: i quadrangoli (o cuntadini), i minutoli (dei nanetti che cantano e ballano) e gli stagnini........gli stagnini????? Ma cazzo io so malato, ogni volta che sento "stagnino" penso immediatamente a questo: 

Oz è un mago truffatore, questo tutti lo sapevamo.
Mentre io sono un vero mago, e sappiamo tutti anche questo. Infatti ecco una foto in cui mi sono appena esibito nel mio trucco migliore: far sparire dentro di me un litro di vino.
FOTO RECENSIONE:

Looper

REGISTA: Rian Johnson, da tenere d'occhio....
PROTAGONISTA: Josef Gordon Levitt, con un trucco che lo rende quasi irriconoscibile. Ed anche il mitico Bruce "Swarzensteiner" Willis (non lo sapevate che era crucco eh!)
GNOCCA DI TURNO: Emily Blunt, bella, bella, bella..........bella!
VOTO: verrà svelato solo alla fine....

Insomma forse anche voi siete andati al cinema sapendo di andar a vedere un film che parla di viaggi nel tempo usati dalla mafia per disfarsi di persone a loro scomode, le quali vengono inviate 40 anni nel passato dove degli assassini che si drogano col collirio (collirio!!! Santoddio allora era meglio drogasse con le supposte!) le sbudellano con delle spingarde (delle spingarde!! http://it.wikipedia.org/wiki/Spingarda).
E poi tipo in questo passato del futuro ci sono dei tizi che son mutati e hanno la telecinesi e fanno volare oggetti in aria e usano questo trucchetto per sbeccare le ragazzine in discoteca.
E poi tipo è il classico film dove tutti sono impauriti e terrorizzati perchè sono ricercati dalla super cattiva mafia locale, poi in dieci minuti Bruce Willis s'incazza, bum bam e sbudella tutti quanti con una facilità disarmante come se stesse giocando a paint ball.
Insomma anche voi siete andati a vedere questo film pensando: "Ennamiseria sto film sicuro sarà na cagata pazzesca! Viaggi nel tempo, mafia, spingarde, che boiata!".
Difatti anche io mi son recato al cinema armato di taccuino e penna, pronto per prendere in giro sta cagata di film, chiedendo un biglietto per "quello con Bruce Willis", visto che neanche ricordavo il titolo del film.....
E invece no, sorpresa! Il film sorprende, piace!
Quando esci dalla sala, è vero che sei principalmente sorpreso dal fatto che Bruce Willis riesca a fare anche una terza espressione facciale (felice, triste e da oggi anche disperato!!!), ma ti rendi conto che il film quadra perfettamente e che è anche molto bello!
Effettivamente è la prima volta che vedo un bel film sui viaggi nel tempo. La storia è avvincente, è commovente e ce so pure le tette!
Voto: 4- stelle. Consigliato, specialmente a chi è piaciuto "L'esercito delle 12 scimmie".
Unica pecca: sta cazzo de droga collirio....nel 2013 abbiamo comode pasticche deglutibili, e questi si sparano droga negli occhi....
FOTO RECENSIONE:
(oh no, ragazzi, me brugia j' occhi....non me sto a drogà.....)

Django Unchained

REGISTA: Quentin TTAAAAAARRANTINOOOOOOOO! clap clap clap!
PROTAGONISTA: Jeiiiiimiiii FOOOOOXXXXX! yu-huuuuu!
GNOCCA DI TURNO: non ce staaaaaaa! yeaaaaa!
VOTO: 4 stelline su 5! wow wow wow!

L'euforia dei titoli viene dall'adrenalina post-film di tarantino che esalta tutte le sensazioni, FUCK YEA!
Che dire, pur non essendo un fan di Tarantino, non si può non andare al cinema a vedere i suoi film. Bell'azione, dialoghi GENIALI ed il suo solito tocco di pazzia mista a saggezza che ti fa uscire dalla sala ben soddisfatto.
Come non sganasciarsi dalle risate nella scena memorabile dei sacchetti in testa ai buzzurri del kkk!
Come non rabbrividire davanti all'eccelsa recitazione di Cristo Waltz (OH MIO DIO QUANTO CAZZO è BRAVO!), sempre utilizzato in personaggi estremamente intelligenti e sagaci!
DAJE DAJE QUENTIIIN!......perdonatemi....ancora l'adrenalina...
Le uniche piccole pecche del film per me sono la spacconeria di Fox a fine film(non ho mai apprezzato i personaggi spacconi e gasati), e l'eccessiva violenza presente nel film; qui potremmo aprire un lungo dibattito sul fatto che si,ok, la violenza nei film di quentin non è seria, ma punta sul cretino e sul divertente e che va presa così, alla leggera, ed io potrei dirvi che al cinema mi immedesimo così tanto nei personaggi che vederne uno torturato in bella vista mi angoscia e mi fa brutto e no, non mi piace, anzi scene lunghe di violenza quasi mi annoiano, eccetera eccetera eccetera.....ma non lo faremo, non apriremo questo dibattito, perchè voi siete qui solo per leggere le stronzate (caproni!).
E allora mi immagino, essendo un film pieno di neri, che vi stiate aspettando una marea di battute sui loro cazzi!
E invece vi sbagliate! Io non faccio umorismo di bassa lega!
Ecco la trama del film, raccontata con una favola, e quindi da non considerare come spoiler:
C'era un bel giorno, tanto tempo fa, una piccola zucchina che di lavoro girava le praterie ad uccidere altre piccole zucchine. Una notte incontrò una melanzanona, con cui fece amicizia e con cui iniziò ad uccidere tante altre piccole zucchine.
A suo tempo, le zucchinine erano al potere, e sentendosi inferiori sessualmente rispetto alle melanzanone, le maltrattavano brutalmente.
Le zucchinine si sposavano con le albicocche, ma allo stesso tempo rubavano le scure prugne (e a volte anche i kiwi) alle melanzanone.
"Sarò pure una zucchinina, e non avrò una melanzanona, ma ho soldi ed armi quindi comando io!", pensavano le zucchinine. Il fatto di imbracciare un lungo fucile, li rendeva più felici e compensava le mancanze che avevano in altre parti del corpo.
Insomma i nostri due amici trovano una super zucchinina schiavista che teneva incatenata la prugna della melanzanona nostra amica e cercano di liberarla.
Dopo alcune vicissitudini, dove la nostra melanzanona vedrà morire la sua amica zucchinina, il nostro eroe salverà la sua prugnetta, affettando alla Julienne tutte le zucchinine nemiche.
Chiaro, no?
FOTO RECENSIONE:

Ralph Spaccatutto

E' bellì, andello a vede!