Thor 2

REGISTA: Alan Tailor, non so chi cazzo sia. Il film ha stranamente, oltre che una produzione statunitense, anche una produzione islandese, che gli asgardiani siano in realtà gli islandesi?E' il film tutta una metafora?Ma soprattutto, vuol dire che anche gli islandesi so così cojoni e babbioni?
PROTAGONISTA: Chris Hemsworth, un babalò.
GNOCCA DI TURNO: Natalie Portman, più cucci cucci che mai.
VOTO: 2- stelle
Visto che sono maschio e so i maschi cosa vogliono quando vanno a vedere un film al cinema, da oggi si aggiunge una nuova categoria: POCCECULIPALLò
POCCECULIPALLò: me dispiace, fratello, non ce sperà, non ce so in sto film; so che speravi in quelle de Natalie, ma nada.....mandace tu moje al cinema, a vede i pettorali de Chris, te rimane a casa a vede un po' de sano pallò, e visto che rimani solo a casa, un po' de sane pocceculi.

Vabbè sparare su Thor è come sparare sulla croce rossa; cioè è un personaggio pressocchè inutile, un babbione muscoloso e tontolone che costantemente nei suoi film escogita questi piani "saggissimi" che puntualmente falliscono miseramente mettendo non 1, ma ben 9 mondi in pericolo. Sia lui che la ricchissima e super tecnologica Asgard falliscono miseramente venendo salvati dall'apocalisse da, nell'ordine: una gnocca facente parte del club "leccamartelli" (insieme a Miley...), un vecchio pazzo che gira nudo in luoghi pubblici, una stagista fastidiosa e in astinenza, lo stagista della stagista fastidiosa.
Questo film, pressocchè identico al primo, ma con qualche scoppiazzatura in piu da Star Wars e dal Signore degli Anelli, ci ricorda come essere protetti dagli asgardiani sia una gran merda.......come ci si può far proteggere da un popolo che parla tipo così: "Non mi guardare con la tua faccia asgardiana, ma vai su quel tavolo asgardiano a prendermi quel boccale asgardiano di birra asgardiana dal colore biondo asgardiano ed il sapore di luppolo asgardiano misto a segale asgardiana che rinfresca di fresco asgardiano la mia bocca asgardiana". Se nel film tagli la parola "asgardiano" dopo 15 minuti sei già a casa, magari a guardare il vero Star Wars o il Signore degli anelli invece che sta cagata!
Ci tengo comunque a fare i complimenti al nero asgardiano che "vede tutto", tranne ovviamente 15 navi nemiche che entrano ad asgard a 5 metri da lui; complimenti alle difese impenetrabili asgardiane, abbattute da una navicella nemica e da un solo tizio un po' muscoloso, complimenti all'esercito di diecimila asgardiani che combattendo con lance e spade, nel 2013, che c'avemo l'atomica ormai da 70 anni, viene sterminato da 20 elfi scuri che se dio vuole hanno le pistole.
Per me il film sarebbe stato meglio fosse stato pieno di battute stupide (come Thor che appende il martello sull'attaccapanni o che va in metro), o fosse stato totalmente incentrato su quel grande di Loki con titolo tipo:"Loki 2: l'infinocchiatura del babbione".
FOTO RECENSIONE (scusate, ma era tanto che volevo farlo!):

PS. mi ha appena telefonato Miley Cirus, vuole che le dia ripetizioni in "leccatura di martelli".