Thor 2

REGISTA: Alan Tailor, non so chi cazzo sia. Il film ha stranamente, oltre che una produzione statunitense, anche una produzione islandese, che gli asgardiani siano in realtà gli islandesi?E' il film tutta una metafora?Ma soprattutto, vuol dire che anche gli islandesi so così cojoni e babbioni?
PROTAGONISTA: Chris Hemsworth, un babalò.
GNOCCA DI TURNO: Natalie Portman, più cucci cucci che mai.
VOTO: 2- stelle
Visto che sono maschio e so i maschi cosa vogliono quando vanno a vedere un film al cinema, da oggi si aggiunge una nuova categoria: POCCECULIPALLò
POCCECULIPALLò: me dispiace, fratello, non ce sperà, non ce so in sto film; so che speravi in quelle de Natalie, ma nada.....mandace tu moje al cinema, a vede i pettorali de Chris, te rimane a casa a vede un po' de sano pallò, e visto che rimani solo a casa, un po' de sane pocceculi.

Vabbè sparare su Thor è come sparare sulla croce rossa; cioè è un personaggio pressocchè inutile, un babbione muscoloso e tontolone che costantemente nei suoi film escogita questi piani "saggissimi" che puntualmente falliscono miseramente mettendo non 1, ma ben 9 mondi in pericolo. Sia lui che la ricchissima e super tecnologica Asgard falliscono miseramente venendo salvati dall'apocalisse da, nell'ordine: una gnocca facente parte del club "leccamartelli" (insieme a Miley...), un vecchio pazzo che gira nudo in luoghi pubblici, una stagista fastidiosa e in astinenza, lo stagista della stagista fastidiosa.
Questo film, pressocchè identico al primo, ma con qualche scoppiazzatura in piu da Star Wars e dal Signore degli Anelli, ci ricorda come essere protetti dagli asgardiani sia una gran merda.......come ci si può far proteggere da un popolo che parla tipo così: "Non mi guardare con la tua faccia asgardiana, ma vai su quel tavolo asgardiano a prendermi quel boccale asgardiano di birra asgardiana dal colore biondo asgardiano ed il sapore di luppolo asgardiano misto a segale asgardiana che rinfresca di fresco asgardiano la mia bocca asgardiana". Se nel film tagli la parola "asgardiano" dopo 15 minuti sei già a casa, magari a guardare il vero Star Wars o il Signore degli anelli invece che sta cagata!
Ci tengo comunque a fare i complimenti al nero asgardiano che "vede tutto", tranne ovviamente 15 navi nemiche che entrano ad asgard a 5 metri da lui; complimenti alle difese impenetrabili asgardiane, abbattute da una navicella nemica e da un solo tizio un po' muscoloso, complimenti all'esercito di diecimila asgardiani che combattendo con lance e spade, nel 2013, che c'avemo l'atomica ormai da 70 anni, viene sterminato da 20 elfi scuri che se dio vuole hanno le pistole.
Per me il film sarebbe stato meglio fosse stato pieno di battute stupide (come Thor che appende il martello sull'attaccapanni o che va in metro), o fosse stato totalmente incentrato su quel grande di Loki con titolo tipo:"Loki 2: l'infinocchiatura del babbione".
FOTO RECENSIONE (scusate, ma era tanto che volevo farlo!):

PS. mi ha appena telefonato Miley Cirus, vuole che le dia ripetizioni in "leccatura di martelli".

Ender's game

REGISTA: Gavin "Robin" Hood, sudafricano. Ultimamente vanno molto di moda i film di fantascienza dei registi sudafricani.....
PROTAGONISTA: visto che per me un bambino non può essere considerato un protagonista, il protagonista per me è un Harrison Ford che ha lasciato la frusta a casa.
GNOCCA DI TURNO: ce n'è per tutti i gusti gente! Per gli amanti del "Teen", dell'"Interracial" e del "Latina"....ma anche del "Monster" (mmm...la regina...).
VOTO: 2 stelle e mezzo

Diciamo che se hai già visto Indipendence Day, Starship Troopers e Star Wars, senza accorgertene hai anche visto Ender's Game. E capisco se scopiazzi dal primo della classe, tipo da un "2001 Odissea nello spazio", ma scopiazzà da quella cagata clamorosa de Starship Troopers ce ne vole de coraggio!
Il film fondamentalmente è una storia di sfruttamento minorile e di un vecchio pedofilo (l'ormai 70enne Harrison Ford) che si eccita nel vedere dei ragazzini giocare al laser game.
No, dai, in realtà sti bambini di tipo 5 anni so molto intelligenti e li devono addestrare per diventare super strateghi di guerra così da poter salvare l'intero mondo umano in una battaglia unica in cui o vinci o soccombiamo tutti.......dai scherzo, ti pare che possono fare un film con una trama così! Hahahahhaaha! E invece questa è proprio la trama del film! WTF!
I cattivi di turno sono dei mostri viscidoni stra rugosi e bavosi......no, mi son sbagliato, questo è Harrison Ford. I cattivi sono degli alieni a forma di formica che si chiamano Formic.....gran fantasia!
Per chi va al cinema sperando di vedersi una battaglia epica finale di 45 minuti, ripensaci, un ora e mezzo giocano al laser game e la battaglia alla fine dura 10 minuti.
In tutto il film t'aspetti in ogni momento che uno dei bambini protagonisti scoppi improvvisamente a piangere urlando "Voglio la mamma!", ma non succede.
Ma vogliamo parlare delle astronavi madri aliene che tipo nella parte sotto so scoperte e basta una navicella sfigata e in panne per farle scoppiare completamente e creare una reazione a catena che fa morire tutta la flotta aliena? Ma un alieno che è così evoluto ed intelligente da creare astronavi capaci di girare l'universo per conquistare nuovi pianeti, ma io dico, una corazza alle astronavi o un modo di non far morì tutti quando muore la regina, no? Gli alieni monarchici non dovrebbero mai far guerre, o almeno lasciate la regina a casa!
Di questo film salvo sicuramente gli spettacolari effetti speciali ed il fatto che alla fine il bambino di 5 anni si dimostri più sveglio di Herrison e capisca che in realtà sti alieni non sono cattivi, ma son loro le vittime!
Se un bambino di 5 anni può salvare il mondo dagli alieni.......allora perchè un nano di fustagno non può???
FOTO RECENSIONE (io e il mio generale):