PROTAGONISTA: Ennananana na marea de protagonisti!
GNOCCA DI TURNO: è sempre lei, Scarlet. Imbattibile. Anche se inizia a mostrare la crudeltà del tempo e difatti penso abbia usufruito di qualche spruzzatina di botulino in viso. Tranquilla baby, ci piaci lo stesso!
POPPECULIPALLò: beh come al solito ste tutine aderenti sono un bel vedere. Per gli amici pervertiti che ci seguono consiglio perciò la pellicola. La cosa che assomiglia di più ad un pallò è probabilmente la panza de Thor.
VOTO: 3 e mezzo stelle. Nonostante qualche piccola sbavatura l'ultimo episodio della saga dei supereroi che va avanti dal 2008 è piacevole. Nel complesso buon film che pecca di lasciarsi andare un po' nei cliché dei soliti film di cassetta, compresa la morte dell'eroe nel finale (ah, non ve l'avevo detto che qui è pieno di SPOILER??? Oooopsssss!).
Continuo a credere che questo mix di azione e umorismo demenziale/nonsense sia sicuramente vincente. Cioè già il solo avere un procione ambulante tra gli eroi mi spaccava! Tra l'altro lui è indubbiamente il migliore e vojo un film solo su di lui. Poi vabbè c'è Thor alcolista e con la panza che è puro spettacolo. L'eroe caduto che si butta ammerda. E infine Hulk che si è ripulito e si fa i selfie co le ragazzette, top! Bocciati invece Capitan Babalò e IronMan che risultano scontati e noiosi...anche se Babalò divertente non lo è stato mai.
Thanos continua a rimanere "Miglior cattivo di sempre". Potente, invincibile, razionale e coerente con il suo obiettivo. Supremo. La potenza del suo "Io sono ineluttabile" quasi mette i brividi...e ci insegna anche un nuovo vocabolo! Non a caso nel mio cinema della periferia romana coattoni intorno a me si domandano dubbiosi "Ine che? Cazzo a detto? Tipo che è no stronzo? Ineruttabile cioè che non fa i rutti?". Sempre mejo dei pescaresi che probabilmente ignorano anche il significato di "sono".
Unica sbavatura di Thanos a mio avviso è quando si lascia andare in "non lo prendere sul personale, prima volevo uccidervi tutti e basta, ora invece voglio uccidervi tutti e godere tremendamente nel farlo"....peccato, eri stato così razionale e perfetto fino a quel momento...per poi trasformarti così in un bulletto della periferia pescarese.
Poi tutta la storia dei viaggi nel tempo...ok era l'unico modo per far tornare tutti, però apre troppe vie e possibilità il viaggio nel tempo. Inizi a distruggerti di "e se", "ma allora potevi mazzà Thanos da bimbo", "ragazzi me ne torno negli anni '30 a bomba quella tipa che non me l'ha mai voluta dare", "perchè non andamo indietro al giorno che è stata fondata Pescara, tipo 10 anni fa (città antichissima), e je famo capì che stanne a fa na cazzata e li bloccamo?".
Avrei preferito 3 ore di film con Thor che si dà al crack, il Procione che preso dalla disperazione va a prostitute con qualche ratta di periferia, Ironman che sniffa la coca e Vedova Nera che si svuota i barattoli di botulino, ma almeno niente salti temporali.
Ma poi...uno si chiede...ma cazzo Capitan Marvel....ma che cazzo c'ha da fare sempre in giro per l'universo! Diobono qui sta per esplode ogni essere vivente della galassia e te stai chissà dove ad aiutà le formiche ad attraversà la strada! Magari stava a Pescara a smontà le baraccopoli. Con lei si vinceva facile e in mezz'ora il film finiva.
Che poi avete notato che nella scena finale della battaglia quell'ebete imbecille de Robin Hood gira per mezz'ora con le gemme come fosse a un pic-nic..."ragazzi le ho prese, ce le ho io".....aho non ce devi dì che le hai prese, le devi usà! Tanto anche se muori non je frega a nessuno quindi schiocca ste cazzo de dita e fà scomparì i cattivi...e già che ci sei pure Capitan America, Antman, Salvini, Al Baghdadi, Berlusca e...Pescara!
Scherzo dai, un saluto agli amici pescaresi!
FOTO RECENSIONE:
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