DUMBO!

REGISTA: Tim Burton, il genio, il visionario....la pippa! Tim ormai sono anni che sforna solo mastodontiche cagate insulse. Ma che gli ha preso? Si sarà visto troppi film di Vanzina o di Michael Bay o di Shylamanan o come cacchio si chiama.
PROTAGONISTA: Colin Farrell. E' meglio che torni a drogarti e a fare i film porno se devi sfornà ste prestazioni. Abbè in realtà hai fatto sempre schifo.
GNOCCA DI TURNO: Eva Green. Tenebrosa, forse l'unica che si salva.
POPPECULIPALLò: Beh....Eva non è messa male indubbiamente. E anche il culo de Dumbo non è malvagio! Come palloni vedo solo i miei du cojoni enormi nel dover vede sto film.
VOTO: 1 stella. Terribile, inutile, noioso, irritante. Ho perso due ore della mia vita. Cioè veramente contà i piedi ai millepiedi mi avrebbe reso la giornata migliore.

Allora...no vabbè non so manco da dove iniziare a demolire sta cagata pazzesca di Tim Burton.
Lo farò semplicemente descrivendo i protagonisti del film.
COLIN FARRELL alias il papà di famiglia/eroe: non farò ironia sul fatto che in un film chiaramente per bambini (e cerebrolesi) si sia scelto come protagonista un attore che ha vissuto scandali sia perchè pippava coca e alcol (si, pippa pure l'alcol), sia perchè ha fatto un film porno strafatto uscito nei migliori pornsites...non lo farò! Nel film il prode Colin è un eroe di guerra che ha perso la moglie e poverino da solo deve crescere due bambini ritardati che insegnano a volare a Dumbo. Colin ha solo un'espressione per tutto il film, un misto di ebetitudine e facciadeunochepippalalcolepoifafilmpornostrafatti. Per qualche strano motivo ogni volta che compare, il genio di Tim Burton gli fa tirar fuori il fatto che abbia fatto la guerra in Francia e perso un braccio. Ma in maniera assurda tipo "Bambini oggi andiamo al mare che papà vi vuole far vedere i pesci, hah oddio mio io ho beccato le bombe dei nazisti in Francia, hah che brutta la guerra". IT DOES NOT MAKE SENSE.
FIGLIA DI COLIN: io sono certo di non aver MAI visto recitare una CAGNA al livello di sta bimba. Io son certo che sia una raccomandata, figlia di qualche pezzo grosso. Io son certo che pure una bambina cieca e sordomuta reciterebbe meglio. Sta bimba fa sempre l'espressione sbagliata al momento sbagliato. E appena apre la bocca "Benvenuti alla Sagra della Scontatezza". Tipo scena del circo che crolla e va a fuoco "Ora il circo non c'è più e dobbiamo ricostruirlo"; scena di Dumbo che si fa male alla gamba "Dumbo si è fatto male, non potrà camminare per un po'"; scena di Dumbo che urla/barrisce perchè gli stanno portando via la mamma "Papà, Dumbo è triste, vuole stare con la mamma". Grazie per avercelo detto bimba....non ce n'eravamo accorti, YOU RETARD! Ma cazzo fateje fa il narratore a sta bimba, sa solo dire quello che succede.
DANNY DE VITO: proprietario del circo degli sfigati. Ti sembra anche lui un personaggio scontato che dice solo banalità, e già all'inizio del film sai perfettamente quello che farà e come si comporterà. Ma poi ti stupisce, in quanto alla fine non fa niente, è praticamente un ruolo nullo il suo.
IL BANCHIERE: ecco lui è sicuramente il migliore. Non mi riferisco al cattivo, ma al banchiere riccone che deve sovvenzionare il circo del cattivo. Fateci caso, compare solo in poche scene ma il suo ruolo è quello di un esaltato sempre sovreccitato che in continuazione urla a caso "La polvere magica!".....chiaramente un cocainomane.

Insomma, un film per bambini, noioso per adulti, scontato, quasi uguale al Dumbo della Disney quindi già si sa la storia, senza sorprese e totalmente insignificante. Si somma alle altre cagate di Burton tipo Dark Shadows e Big Eyes. Burton ormai entra ufficialmente nella mia lista nera. Smettetela di chiamarlo visionario! Al massimo ha visioni causate dalla senescenza.
FOTO RECENSIONE (l'unica che potesse venire in mente dopo un film così:

I più romantici di voi penseranno che sto riproducendo la proboscide di Dumbo...invece no...sto a cagnolà ntun sacchetto!

Avengers: End Game

REGISTA: i fratelli Russo, già autori di altri avengers e film Marvel. Non sono niente di memorabile...del resto che puoi aspettarti da due italoamericani di origine pescarese! Sti zengari pescaresi (chiedo scusa se qualche zengaro si dovesse sentire offeso)!
PROTAGONISTA: Ennananana na marea de protagonisti!
GNOCCA DI TURNO: è sempre lei, Scarlet. Imbattibile. Anche se inizia a mostrare la crudeltà del tempo e difatti penso abbia usufruito di qualche spruzzatina di botulino in viso. Tranquilla baby, ci piaci lo stesso!
POPPECULIPALLò: beh come al solito ste tutine aderenti sono un bel vedere. Per gli amici pervertiti che ci seguono consiglio perciò la pellicola. La cosa che assomiglia di più ad un pallò è probabilmente la panza de Thor.
VOTO: 3 e mezzo stelle. Nonostante qualche piccola sbavatura l'ultimo episodio della saga dei supereroi che va avanti dal 2008 è piacevole. Nel complesso buon film che pecca di lasciarsi andare un po' nei cliché dei soliti film di cassetta, compresa la morte dell'eroe nel finale (ah, non ve l'avevo detto che qui è pieno di SPOILER??? Oooopsssss!).

Continuo a credere che questo mix di azione e umorismo demenziale/nonsense sia sicuramente vincente. Cioè già il solo avere un procione ambulante tra gli eroi mi spaccava! Tra l'altro lui è indubbiamente il migliore e vojo un film solo su di lui. Poi vabbè c'è Thor alcolista e con la panza che è puro spettacolo. L'eroe caduto che si butta ammerda. E infine Hulk che si è ripulito e si fa i selfie co le ragazzette, top! Bocciati invece Capitan Babalò e IronMan che risultano scontati e noiosi...anche se Babalò divertente non lo è stato mai.
Thanos continua a rimanere "Miglior cattivo di sempre". Potente, invincibile, razionale e coerente con il suo obiettivo. Supremo. La potenza del suo "Io sono ineluttabile" quasi mette i brividi...e ci insegna anche un nuovo vocabolo! Non a caso nel mio cinema della periferia romana coattoni intorno a me si domandano dubbiosi "Ine che? Cazzo a detto? Tipo che è no stronzo? Ineruttabile cioè che non fa i rutti?". Sempre mejo dei pescaresi che probabilmente ignorano anche il significato di "sono".
Unica sbavatura di Thanos a mio avviso è quando si lascia andare in "non lo prendere sul personale, prima volevo uccidervi tutti e basta, ora invece voglio uccidervi tutti e godere tremendamente nel farlo"....peccato, eri stato così razionale e perfetto fino a quel momento...per poi trasformarti così in un bulletto della periferia pescarese.
Poi tutta la storia dei viaggi nel tempo...ok era l'unico modo per far tornare tutti, però apre troppe vie e possibilità il viaggio nel tempo. Inizi a distruggerti di "e se", "ma allora potevi mazzà Thanos da bimbo", "ragazzi me ne torno negli anni '30 a bomba quella tipa che non me l'ha mai voluta dare", "perchè non andamo indietro al giorno che è stata fondata Pescara, tipo 10 anni fa (città antichissima), e je famo capì che stanne a fa na cazzata e li bloccamo?".
Avrei preferito 3 ore di film con Thor che si dà al crack, il Procione che preso dalla disperazione va a prostitute con qualche ratta di periferia, Ironman che sniffa la coca e Vedova Nera che si svuota i barattoli di botulino, ma almeno niente salti temporali.
Ma poi...uno si chiede...ma cazzo Capitan Marvel....ma che cazzo c'ha da fare sempre in giro per l'universo! Diobono qui sta per esplode ogni essere vivente della galassia e te stai chissà dove ad aiutà le formiche ad attraversà la strada! Magari stava a Pescara a smontà le baraccopoli. Con lei si vinceva facile e in mezz'ora il film finiva.
Che poi avete notato che nella scena finale della battaglia quell'ebete imbecille de Robin Hood gira per mezz'ora con le gemme come fosse a un pic-nic..."ragazzi le ho prese, ce le ho io".....aho non ce devi dì che le hai prese, le devi usà! Tanto anche se muori non je frega a nessuno quindi schiocca ste cazzo de dita e fà scomparì i cattivi...e già che ci sei pure Capitan America, Antman, Salvini, Al Baghdadi, Berlusca e...Pescara!
Scherzo dai, un saluto agli amici pescaresi!
FOTO RECENSIONE: