PROTAGONISTA: Claudio Santamadonna, attore de "l'ultimo bacio", "baciami ancora" e "baciame 'r culo".
GNOCCA DI TURNO: Ilenia Pastorelli. A me m'è piagiuta, più come coefficiente di gnoccaggine che come coefficiente di recitazione (infatti pare che dopo il film abbia iniziato a fare un corso di recitazione.....brava....fallo DOPO il film me raccomando!). Indubbiamente non una grande attrice, ma uscito dal cinema ho scoperto che viene dal Grande Fratello....detto tutto.
TETTECULIPALLò: c'è un ottimo "boob shot" della Pastorelli (nuovamente si sente un bisbiglio a fianco a me "...ooommmmmmbbbbeeeee", bisogna che smetto di sedermi al cinema accanto ai pervertiti) che devo dire non impressione tanto per la quantità, ma per la qualità. Una tetta per intenditori insomma, tra le migliori qui recensite. Culi de donna zero, ma un paio de bei culi pelosi e flaccidi di due uomini si intravedono. C'è una mini scena allo stadio Olimpico, ma il pallò te lo devi immaginà.
VOTO: 3+ stelle su 5
Il primo film con un supereroe italiano è indubbiamente ben fatto. Ti tiene sempre in tensione e col fiato sospeso.
La cosa che più mi è piaciuta è come, a differenza dei film sui supereroi americani spacconi e superficiali, qui si percepisca l'animo del nostro eroe e il bene che fa alla gente (un supereroe visto con occhi profondi, europei): per fare un esempio quando lui salva una bambina da morte certa, la madre disperata fino a un attimo prima piange e lo abbraccia con un abbraccio liberatorio, vero. Immaginatevi una madre che perde la figlia dopo una sua negligenza alla guida, un episodio che distruggerebbe brutalmente qualunque donna. Avere un eroe che le salva la bimba è una felicità, un sollievo immenso. Lui salva due vite, e si percepisce. Ora quanto percepiamo delle milioni di vite che salva capitan America nei suoi film? Resterà sempre e solo un babalò!
Il nostro supereroe italiano non salva l'umanità, ma nel suo piccolo salva una povera ragazza vittima di soprusi e violenze di balordi.
Bella anche l'ambientazione in una Roma martoriata da attacchi terroristici, anche se non si capisce chi li fa (tipo la camorra? Ma perchè? Potevane approfondire meglio, cazzo!).
Comunque secondo me, ma lo sappiamo tutti, a dargli i super poteri non sono i barili radioattivi ma la sana dieta di budini alla crema e pornazzi (idolo, voglio vivere anch'io cosi....e vedendomi ad oggi sono sulla buona strada).
Sradicare un bancomat a mani nude e portasselo a casa è TUTTO!
Che poi, l'ho elogiato tanto, ma st'eroe in realtà è proprio un cojone! Non c'avesse avuto i superpoteri il titolo del film sarebbe stato "Lo chiamavano Er Cojò"!
Ma la cazzata in assoluto più grande è la scena finale: innanzitutto me fa ride il cattivo di turno quando dice "Io vojo i tuoi superpoteri; perchè? Perchè vojo fa er botto! Vojo fa scoppià na bomba all'Olimpico mentre gioca Roma-Lazio!". Ora dico, santoddio, tra tutte le robe che uno potrebbe fa coi superpoteri.....questa???? Ma che cazzo di nonsense è? Cioè allora perchè non rispondere "Li vojo per potè lancià le caccole al papa come fossero proiettili", "Li vojo per riattivare il Vesuvio accendendome na scoreggia", "Li vojo pe spigne la Sicilia addosso alla Calabria così non ce rompono più il cazzo col ponte de Messina", "Li vojo pe piscià fori dal vaso ntei cessi degli Autogrill".....ah, no, in sto caso non servono superpoteri.....ma perchè pe fa n'attentato all'olimpico si????!!!!!
E poi è una scena scontata (come molte altre cose nel film), dove io avrei dato più spazio alla scenografia, alla bellezza del tifo allo stadio, emozionante.....e invece no....si finisce con una solita, classica, SCAZZOTTATA!! (vedi rec. Deadpool). Ah, cojò! Basta oh! Ce semo rotti de vedè due minchioni che scazzottano picchiandosi a bestia senza fa na piega....BOOOM, e li vedi li tranquilli come fossero stati colpiti da na mosca stordita dal freddo dell'inverno!
Ecco infine come userei io i miei super powers (qui mentre sto suonando con corno nepalese "meno male che Silvio c'è"):
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