ESCOBAR (la storia di Nick)

REGISTA: Nick
PROTAGONISTA: Nick
GNOCCA DE TURNO: la moje de Nick
TETTECULIPALLò: il culo de Nick e le pocce de la moje de Nick
VOTO: 2- stelle su 5.

Trama: Nick va con il fratello in Colombia a aprire un chioschetto sulla spiaggia e a fa la vita dell'hippie fattone, con la differenza che lui non è per niente un fattone, è uno sfigato, bianchiccio cagasotto canadese.....che poi diobono in colombia, stai sempre al mare, cazzo sempre pallidiccio stai! Ma che crema solare usi, Nick? Tra le altre qualità di Nick ci sono che il suo viso fa solo due espressioni, quella da ebete e quella da coglione, per tutto il film. Nick rimane un ebete o un cojò sia quando è felice e si sposa, sia quando diventa un killer spietato, sia quando un cane lo sta sbranando vivo.
Insomma Nick è in Colombia e porca zozza dei colombiani cattivi gli chiedono il pizzo! Ma stiamo scherzando! Ma in Canada il pizzo non c'è e quindi manco in Colombia! E adè che famo! Dai non pagamolo il pizzo, tanto i colombiani c'hanne tutti l'Alzaimer e vedrai che si scorderanno di noi!
Scena dopo colombiani incazzati quasi se sbranano vivo Nick.
Poi Nick se sposa na gnocchetta colombiana, di famiglia altolocata, e inizia a lavorare per lo zio di lei e di nuovo "porca zozza ma questo zietto fa un lavoro pericoloso e sanguinario, ma che strano! E' solo un mega multi miliardario in colombia, possibile sia un malvivente!!??!!", Nick come avete già capito è un GENIO, e forse pensava che in realtà lo zietto fosse ricco in quanto commercialista veramente dotato. Ancora più geniale è la moglie gnocchetta di Nick, che quando lui le chiede di fuggire perchè ha paura, lei si offende, piange (strano perchè il resto del film sta sempre a ride e a salutà amici hihihi hihihi come n'acefala), si arrabbia con lui e gli dice che lei la famiglia non la vuole lasciare e vuole sapere come mai lui ha dei problemi con lo zietto, perchè si, lo zietto spaccia cocaina, ma lo fa a tempo perso, in realtà il suo impero l'ha creato con il lavoro da commercialista!
Poi lo zietto chiede a Nick di ammazzare per lui un ragazzino, Nick ovviamente gna fa (non è uno spoiler, se capisce dall'inizio del film che è un canadese cagasotto), e scopre che lo zietto lo vuole far fuori (senza un reale motivo). Alla fine Nick ovviamente gna fa, ma almeno per 3 minuti diventa Rambo 2 la Vendetta e ammazza due killer spietati per vendicare la morte del fratello; bravo genio Nick, la vendetta irragionevole paga, complimenti! Tuo fratello ti ringrazierà dalla tomba.
Ultima scena strappalacrime la gnocchetta che si accorge che Nick "amore mio" sta morendo e capisce, forse, non ne sono sicuro, che lo zietto forse oltre a essere un campione di sette e trenta, sgravi fiscali e partita doppia, forse un pochino trafficante assassino lo è....
Pablo Escobar? E chi è ? Ah quello del titolo? No questo è un film su Nick, de Pablo si parla poco o niente. Se volete dettagli interessanti sulla sua storia vedetevi la serie Narcos, se volete dettagli inutili sulla storia di Nick il coglione canadese allora sto film va bene.
Visto sta nuova tendenza ecco le prossime uscite al cinema: "La vera storia di Hitler", un film sul cognato del cugino del famoso dittatore imbianchino, che tutte le mattine porta i figli a scuola, ama lavarsi i denti appena sveglio e odia mangiare le prugne coreane perchè gli danno aria nell'intestino tenue; "I segreti di Leonardo Da Vinci", un'avvincente pellicola su come il suocero della nipote del pittore toscano abbia sempre amato fare passeggiate al mare di mercoledi, sogni di comprarsi una barca a remi ed adori ogni notte prima di assopirsi un bel frullato di prugne coreane; "La guerra in Corea negli anni  '50", un avvincente psico-thriller su un coltivatore di prugne coreane che ci mostra anche la sua tecnica nello sgusciarle senza perdere il grosso della polpa. Tutto narrato in seconda persona dal fratello del vicino di casa di Ban Ki-Moon.

FOTO RECENSIONE: "La vita di Vasco Rossi, tra luci ed ombre", uno speciale su come Caparezza abbia scoperto una ricca miniera di.....prugnette coreane...

Capitan America: civil war

REGISTI: Anthony e Joe Russo, che apparte avere due nomi da mafiosi italo-americani sono due completi sconosciuti. Registi di Capitan Babalò - Winter Soldier....che già fa capire quanto siano "dotati"
PROTAGONISTA: 12 supereroi esagitati e con le idee un po' confuse
GNOCCA DI TURNO: l'unica gnocca di turno che ti impedisce di seguire i film per quanto ti distrae con la sua gnocchezza. Tu sei li in mezzo ai BUM BADABUM, i nazisti, i russi, e poi Scaaarleeeettttttt............ ................... ................. ................. titoli di coda, cazzo è successo?
TETTECULIPALLO': scarso scarso scarso, sempre tutte co ste tute e calzamaglie, e tojevvele ogni tanto! E poi cazzo è ora che Scarlett un bello strongozzo ce lo fa vedé nei suoi film!
VOTO: 2 stelle su 5. Cosa succede quando fai un paio di film Marvel ben fatti ed hai un successo strepitoso? Ovviamente che inizi a sparagnà su registi e sceneggiatori tanto anche se fai una cagata la gente viene al cinema pe vedé l'omo ragno e soprattutto.....le scenette dopo i titoli di coda!!!

Nel complesso banale film di supereroi, con il solito canovaccio: 30min de azione BIMBUMBAM, 10 minuti di trama sul perchè ci si è appena menati e perchè tra poco ci meneremo ancora, 45 minuti de BIMBUMBAM, 5 minuti di sarcasmo e battutine, 2 minuti di storia d'amore (USA style, ce basta dò minuti pe innamoracce), 20 minuti BIMBUMBAM, 3 minuti di retorica americana, BIMBAM finale. Risultato: 1h 55 minuti de perdita de tempo!
Per carità io me diverto sempre a vede i film Marvel, se non altro per le battute, gli effetti speciali e i personaggi babaloni, però certe cose proprio non le capisco.
Innanzitutto le scene d'azione: na volta le scene d'azione venivano rallentate per farti meglio cogliere i dettagli delle spettacolarità che vengono fatte, invece in sto film le scene d'azione so tutte a domila, super rapide e con tremolio di telecamera "stimola cagnolo". Apparte che è ora che nelle offerte di lavoro per cameramen eliminiate il requisito "morbo di Parkinson", e poi ormai son diventate obsolete ste scene rapidissime de inseguimenti in auto e moto, e soprattutto, LE SCAZZOTTATE. Nell'era delle super armi tecnologiche i supereroi che fanno? Se pijano a cazzotti in continuazione! E dobbiamo tutti ringraziare le arti marziali cinesi, perchè non ci fossero stati Bruce Lee e compagnia a quest'ora avremmo visto scazzottate alla Bud Spencer con pugni chiusi in testa e schiaffoni.
E poi la trama: oh uno più cretino di quell'altro sti eroi! Anche se ti concentri non je la fai a capì perchè dal nulla iniziano a combattere! Capitan Babalò è quello sempre giusto e buono, però quando cerca de salvà il mondo mazza pe sbajo un sacco de gente (ma pare se ne sbatta...) e soprattutto protegge strenuamente il suo amico Buckie che ha sterminato palate di persone, tra i quali i genitori di IronMan (ah, l'avevo detto che c'erano spoiler?) giustificandolo perchè, poverino, quando ammazza tutti è ipnotizzato dai cattivi. Senti, Babalò, è ora che rivedi un attimo i tuoi ideali casti e puri e soprattutto.....che je dai na bella bottarella al caro Bucchì, è palese che è amore.......abbiamo visto che t'ha fatto schifo bagià la gnocca bionda, su, dai.....non semo omofobi.....sfondateve....
Nell'altra fazione c'è l'omo d'acciaio, che pensa sia doveroso stoppare l'anarchia presente tra gli avengers perchè sta causando troppe vittime, ma di botto non si fa scrupoli per distruggere un intero aeroporto in uno scontro tra supereroi e poi si lascia consumare alla fine da un'assurda e bambinesca vendetta contro Bucchì......e meno male che questi devono salvarci a tutti quanti dai cattivi...
Cattivi che in questo film però vincono la palma d'oro per la loro stupidità e inutilità. Il cattivo ha lo scopo di far dividere i supereroi e di farli combattere tra loro.....cosa che già succede naturalmente fin dall'inizio del film per motivi psico-socio-politici-sessuali-mestruali- boh non se capisce. Ed il cattivo inutile che fa? Architetta un piano macchinosissimo e astrattissimo in cui se spacca in due per trovare in mezzo al culo della Siberia 5 super mostri cattivissimi.....per ammazzarli! Non per usarli contro i "buoni"! Tutto questo per attirare i nostri eroi ormai presi da crisi mestruo-omosessuali in un luogo isolato e per farli combattere tra loro per futili motivi.....cioè io boh, ma bastava creà un profilo Facebook fake e scrive "Capt. America è gay e je puzza il culo, by IronMan" e ce mettevi molto de meno!
Insomma alla fine si salva solo la scena d'azione tra supereroi all'aeroporto.....anzi no, non ce se capisce un cazzo manco in quella! Cioè de punto in bianco spuntano fuori Spiderman (cazzo c'entra!) , Catwoman e Super Mario (Ant Man)! Abbè allora svaccamo e mettiamoci pure Pikachu che te dà la scossa, Holly che te pija a pallonate, Ultraman (ah no, quello c'è già...), Mila e Shiro che te pijane a schiaffoni, Lupin che te borseggia lo scudo, BipBip che sicuro dà la biada anche a Flash gordon, Topolino che ti assopisce con la sua logorrea mentre Hello Kitty ti stordisce con i suoi dolci baffoni. Ma nessuno può resistere alla più potente di tutti: Heidi.
FOTO RECENSIONE: ringrazio i registi per le loro didascalie a prova di minusvedenti.

Lo chiamavano Gig Robbò

REGISTA: Gabriele Mainetti, il celeberrimo Gabriele Mainetti, detto anche  IL Mainetti, fondatore della corrente del Mainettismo, presidente dell'accademia del Mainetti, vincitore di un Procione d'oro, di due Cinghiali de ghisa e del Furetto de fustagno.
PROTAGONISTA: Claudio Santamadonna, attore de "l'ultimo bacio", "baciami ancora" e "baciame 'r culo".
GNOCCA DI TURNO: Ilenia Pastorelli. A me m'è piagiuta, più come coefficiente di gnoccaggine che come coefficiente di recitazione (infatti pare che dopo il film abbia iniziato a fare un corso di recitazione.....brava....fallo DOPO il film me raccomando!). Indubbiamente non una grande attrice, ma uscito dal cinema ho scoperto che viene dal Grande Fratello....detto tutto.
TETTECULIPALLò: c'è un ottimo "boob shot" della Pastorelli (nuovamente si sente un bisbiglio a fianco a me "...ooommmmmmbbbbeeeee", bisogna che smetto di sedermi al cinema accanto ai pervertiti) che devo dire non impressione tanto per la quantità, ma per la qualità. Una tetta per intenditori insomma, tra le migliori qui recensite. Culi de donna zero, ma un paio de bei culi pelosi e flaccidi di due uomini si intravedono. C'è una mini scena allo stadio Olimpico, ma il pallò te lo devi immaginà.
VOTO: 3+ stelle su 5

Il primo film con un supereroe italiano è indubbiamente ben fatto. Ti tiene sempre in tensione e col fiato sospeso.
La cosa che più mi è piaciuta è come, a differenza dei film sui supereroi americani spacconi e superficiali, qui si percepisca l'animo del nostro eroe e il bene che fa alla gente (un supereroe visto con occhi profondi, europei): per fare un esempio quando lui salva una bambina da morte certa, la madre disperata fino a un attimo prima piange e lo abbraccia con un abbraccio liberatorio, vero. Immaginatevi una madre che perde la figlia dopo una sua negligenza alla guida, un episodio che distruggerebbe brutalmente qualunque donna. Avere un eroe che le salva la bimba è una felicità, un sollievo immenso. Lui salva due vite, e si percepisce. Ora quanto percepiamo delle milioni di vite che salva capitan America nei suoi film? Resterà sempre e solo un babalò!
Il nostro supereroe italiano non salva l'umanità, ma nel suo piccolo salva una povera ragazza vittima di soprusi e violenze di balordi.
Bella anche l'ambientazione in una Roma martoriata da attacchi terroristici, anche se non si capisce chi li fa (tipo la camorra? Ma perchè? Potevane approfondire meglio, cazzo!).
Comunque secondo me, ma lo sappiamo tutti, a dargli i super poteri non sono i barili radioattivi ma la sana dieta di budini alla crema e pornazzi (idolo, voglio vivere anch'io cosi....e vedendomi ad oggi sono sulla buona strada).
Sradicare un bancomat a mani nude e portasselo a casa è TUTTO!
Che poi, l'ho elogiato tanto, ma st'eroe in realtà è proprio un cojone! Non c'avesse avuto i superpoteri il titolo del film sarebbe stato "Lo chiamavano Er Cojò"!
Ma la cazzata in assoluto più grande è la scena finale: innanzitutto me fa ride il cattivo di turno quando dice "Io vojo i tuoi superpoteri; perchè? Perchè vojo fa er botto! Vojo fa scoppià na bomba all'Olimpico mentre gioca Roma-Lazio!". Ora dico, santoddio, tra tutte le robe che uno potrebbe fa coi superpoteri.....questa???? Ma che cazzo di nonsense è? Cioè allora perchè non rispondere "Li vojo per potè lancià le caccole al papa come fossero proiettili", "Li vojo per riattivare il Vesuvio accendendome na scoreggia", "Li vojo pe spigne la Sicilia addosso alla Calabria così non ce rompono più il cazzo col ponte de Messina", "Li vojo pe piscià fori dal vaso ntei cessi degli Autogrill".....ah, no, in sto caso non servono superpoteri.....ma perchè pe fa n'attentato all'olimpico si????!!!!!
E poi è una scena scontata (come molte altre cose nel film), dove io avrei dato più spazio alla scenografia, alla bellezza del tifo allo stadio, emozionante.....e invece no....si finisce con una solita, classica, SCAZZOTTATA!! (vedi rec. Deadpool). Ah, cojò! Basta oh! Ce semo rotti de vedè due minchioni che scazzottano picchiandosi a bestia senza fa na piega....BOOOM, e li vedi li tranquilli come fossero stati colpiti da na mosca stordita dal freddo dell'inverno!
Ecco infine come userei io i miei super powers (qui mentre sto suonando con corno nepalese "meno male che Silvio c'è"):

DEADPOOL

REGISTA: Tim Miller. Lo so che sono ormai riconosciuto come un grande esperto di cinema...però no, non c'ho idea di chi sia....ma sicuro è un gran cazzone buontempone......e sicuro al liceo, con gli amici alle gite scolastiche, si dava fuoco alle scoregge (aah bei tempi quelli!). Non so come spiegarlo, ma me lo sento, Tim è così.
PROTAGONISTA: Ryan Reynolds. Ricordate "The Nines", ricordate "Certamente, forse"??? NO? Beh manco io perchè lo ricordo per "Buried", "Ted" e "Lanterna Verde". A me sta simpatico e mi pare anche bravo. Poi indubbiamente acquista punti quando durante il film il suo personaggio dice: "La bellezza è importante nella vita, a volte può valere tutto! Ad esempio Ryan Reynolds non avrebbe mai avuto il successo che ha avuto nel cinema visto che recita come un cane!". Questa auto citazione all'interno del film m'è piaciuta, idea originale.
GNOCCA DI TURNO: Morena Baccarin. Gnocca, senza dubbio. Tra l'altro me pare de avella già vista da qualche parte.....avremo fatto il liceo insieme? Forse faceva anche lia le vasche il sabato pomeriggio giù pe'l corzo? No, faceva la gnocca, tanto per cambiare, nella serie Firefly. Cioè questa è una che c'ha la gnoccaggine nel sangue, però je manca quel che de mgnf mgnf.....che invece ha decisamente la mutante femmina spalla del cattivo del film; donnone super forte e....prestante....così prestante che, ogni scena in cui compariva, il tipo seduto accanto a me al cinema sussurrava "boooommbbeeeeee!".
TETTECULIPALLò: Oooh! Finalmente un film da 10 in pagella! La gnocca di turno quasi ce le fa vedere (ma le mani di Deadpool bloccano la visuale), poi anche la tipa co le bombe grosse je ne esce una ad un certo momento, ma quel cojone del supereroe di acciaio je lo fa notare così lei la rimette dentro (grazie....coglione! E intanto a quello accanto a me je rimane strozzato in gola l'urlo "Bomb....."!). E poi c'è na scena in un night club che è na sagra della tetta e dei culi.....complimenti allo sceneggiatore....la gnocca de turno ndo poteva fa la cameriera, in un normale ristorante??? Ma famola lavorà a 'n night club così la gente viene al cinema solo pe vedè qualche bomba! Palloni no, cazzo te aspetti, miga è un documentario su Maradona!
VOTO: il voto è un mix tra certe cose del film che sono da 1 stellina, e altre che sono da 5 stelline. Somma, diviso due, ok, ce la posso fà: 3 ottime stelline su 5!

PERCHè 1 stellina: perchè è un film cazzaro, estremamente violento ed estremamente volgare. Una storia banale, scontata. Un continuo di battute su pompini, cazzi, scopate, scoregge, droga (manco fosse un film de Maccio Capatonda); di teste mozzate, corpi squartati e scazzottate da bar alla Bud Spencer e Terrence Hill, che non fraintendetemi, io adoro, ma indubbiamente non li posso annoverare tra i capolavori del cinema.
PERCHè 5 stelline: perchè è un film a suo modo innovativo: Deadpool non è il solito eroico supereroe che fa solo il bene per la comunità. E' cinico, sarcastico ed irriverente, oltre che egocentrico ed egoista. E' così cazzaro che riesce a farti sembrare tranquilla e divertente anche una scena di atroci torture, e non è una cosa che si vede spesso. Inoltre mi piace il modo in cui "rompe la quarta parete" parlando direttamente con gli spettatori come se fosse consapevole di essere un attore in un film (es: quando dice che la produzione non aveva soldi per inventarsi altri supereroi o quando dice che va concluso il film con una bella panoramica ad allontanarsi dai protagonisti). E finalmente un supereroe che quando sconfigge il cattivo di turno non gli risparmia la vita ma gli ficca una pallottola in testa! Da oggi devono finire tutti così i film con i supereroi! Li voglio vedere estinti i babaloni alla Capitan america!
E comunque perchè quando Reynolds si trasforma in supereroe diventa uguale a John Malkovic??

Insomma, nel complesso buon film, divertente, con tante pocce, e però troppe scazzottate! Quando ci sveglieremo e capiremo che ormai le scazzottate nel cinema so passate di moda!!! (PS. Io comunque aspetto ancora l'Oscar alla carriera a Bud Spencer....altro che Morricone).
Fosse stato il primo film con un supereroe di questo tipo avrebbe preso anche un voto in più.....però ben prima di lui ce n'è stato un altro....che gli dà due giri....e si chiama IronMan.
Come foto ci tenevo a riprendere una scena che compare svariate volte durante il film; il protagonista che deride i suoi nemici mettendogli il culo in faccia.
FOTO RECENSIONE:

REVENANT - L'uomo che non muore mai

REGISTA: Alejandro Inarritu. Talentuoso regista messicano….pardon, EX-talentuoso regista messicano

PROTAGONISTA: Leo Di Caprioooo! Dai dai dai che stavolta è quella buona! Dai che ce la famo a vince l’Oscar! Dopo 10 nomination questa è quella buona!!.....per me vince Fassbender che fa Steve Jobs, però dai Leo l’anno prossimo è quello buono!

GNOCCA DI TURNO: l’unica donna è una indianina, ma la vera gnocca di turno è la grizzly essa e ho detto tutto….tra l’altro a livello di peli se la giocano le due….

TETTECULIPALLò: in quanto indiane d’America, le donne non hanno le pocce….e manco i culi. Le robe più vicine ai palloni sono invece i sassi….ma me sa che fa male giogacce.

VOTO: 2 stelle su 5, e so stato bono, Alejandro.

Allora, premesso che, lo sappiamo tutti, un normale essere vivente al posto di Di Caprio sarebbe morto dopo dieci secondi dall’inizio del film, tipo alla prima scena quando lotta con l’indiano e sta per soffocare….

Premesso che, lo sappiamo tutti, in sto film Leo DiCa c’ha molta ma molta più sfiga del Ca’ de Luzzi.

Premesso che, oh, ma non muore mai oh! Chi cazzo è Mandrake? Sandokan? Berlusconi? L’odio musulmano contro gli infedeli? La voglia de bistecche de Giuliano Ferrara? Cioè arrivati a fine film c’era la gente in sala che urlava “è ora che muori oh! C’hai da smette de respirà! Volemo andà a casa! E poi comprate un burro cacao, fai schifo!”

Ecco ora che ho fatto tutte ste premesse, posso entrare nel dettaglio e dire che……boh non c’ho un cazzo da dire su sto film! Non c’ha na storia, non c’ha dialoghi, né personaggi degni di nota!

Mentre scorrono le scene inizi a chiederti: Sarà l’ennesimo film sulle storie tra coloni e indiani d’america? E invece no! Sarà l’ennesimo film con un tipo abbandonato a se stesso tipo Cast Away o Into the Wild? E invece no! Sarà un film incentrato sulla bella fotografia dei paesaggi tipo Il Sale della Terra? E invece no! Sarà un film western sulla vendetta del protagonista contro i cattivi di turno tipo Il Grinta? E invece no! Revenant non è niente di tutto questo! Ah! Allora è un film originale, qualcosa di mai visto prima! E invece no! Perché Revenant non è niente di niente, è un film inutile, nullo!

Io mi porto a casa solo qualche chicca da sto film: se mi assale un orso devo stare tranquillo perche con il mio corpo ci gioca solo e mi sbatacchia qua e la e mi dà unghiate e morsi ma non mi farà niente! Se mi butto da un dirupo con un cavallo tanto casco sugli alberi e poi per terra e manco me slogo na caviglia. Se mi faccio il bagno in un fiume in montagna in mezzo alla neve non c’ho freddo. Se mi squarcio gola e schiena e ho un piede che invece de guardà in avanti me saluta i polpacci devo stà tranquillo perché in un paio di giorni, automaticamente, senza cure, si rimargina tutto e tutto torna perfettamente al suo posto.

FOTO RECENSIONE: momento più importante del film…..

…..un film non a caso pieno di nulla.