Thor Ragnarok

REGISTA: Taika Wakawaka
PROTAGONISTA: sempre lui! Il nostro super Babalò! Chris Hemsworth biondone figone mono espressionone! Però sto giro m'è iniziato a stare più simpatico.
GNOCCA DI TURNO: Tessa Thompson la Valkiria! Bella, ci piace sta ragazza caffelatte poco formosa e con faccia sempre imbronciosa!
POPPECULIPALLO: poppe poca roba, culi già interessanti, ma sto giro udite udite! Abbiamo il pallò! Siamo nella stanza di Hulk tontolone che allieta le sue giornate con una bella palla rotonda di colore arancione. Questa palla potrebbe sembrare una di quelle di basket o di pallavolo, ma a giudicare dalla consistenza e da come si deforma sembra più un Supertele. E la palla diventa addirittura protagonista quando viene usata da Thor per cercare di spaccare il vetro di una finestra, scena esilarante con il vetro che non si rompe e Thor che casca a terra per colpa della nostra mitica palla che gli rimbalza addosso! hahaha! Ora mi dilungherei ancora pagine e pagine raccontandovi della palla arancione, ma c'ho na vita anche io dopo tutto!
VOTO: 3 stelle e mezzo. Altro film riuscito della franchise Marvel e si, mo pure io aspetto tutti i cazzi di titoli alla fine per vedere la scenetta nascosta come voi secchionazzi della Marvel!

La coglionaggine di Thor è alla fine ciò che fa girare il film e che lo rende piacevole e divertente.
Bellissime anche le ambientazioni nel pianeta dei rifiuti ed i costumi dei personaggi. Idolo l'uomo roccia che spero prossimamente avrà un film tutto suo. Sti cazzi gli Avengers e stizzeche stazzeche l'uomo muscolo, la donna bomba, mr spruzzo letale, l uomo stecca de ferro e gli altri supereroi retorici americani che seguite tramite i fumetti da quando avevate 4 anni! Noi volemo un semplice umile babbione divertente uomo roccia!
C'è piaciuto anche Hulk, ma soprattutto la sua palla!
Unica nota stonata penso sia il pelato di Asgard che si sottomette alla cattiva per poi tornare buono, in una scena orribile in cui spara con due mitragliatori sovvenzionata chiaramente dalla National Rifle Association che ringraziamo ancora una volta pubblicamente per aver permesso una nuova strage negli Stati Uniti.
Ma basta a parla de pulitiga, tornamo alla nostra palla arancione! Cosi tonda e sexy!
Bello il personaggio di Loki, dio dell'inganno, che infatti non si capisce mai chiaramente da che parte stia realmente.
FOTO/REBUS RECENSIONE (solo chi ha visto il film può risolvere il rebus):

BLADE RUNNER 2.....OPPURE 1??

REGISTA: Denis Villeneuve, canadese...detto tutto...i canadesi sono uguali agli americani, ma sfigati!
PROTAGONISTA: Ryan Gosling! Eccoci qui di nuovo Ryan! Ma quel corso di recitazione che dicevi di voler fare....ancora niente vero? No perchè ti vedo nei musical, nei film drammatici, nei film fantascientifici o in quelli polizieschi e me pare che la faccia è sempre uguale....apri il vocabolario, fammi il piacere.....MIMICA FACCIALE...datte na letta Ninì per piacere. Non farlo tanto per le donne...che guardano altro in te....fallo per noi uomini ti prego! Cioè la scena in cui sbatti i pugni preso da un momento d'ira/disperazione estrema mi so quasi spaventato perchè un secondo prima parevi tutto tranquillo/neutro come tuo solito...
GNOCCA DI TURNO: Ana de Armas, cubana, notevole, da segnare.
TETTECULIPALLò: tette siamo messi malissimo, culi un po' meglio. Pallò è mejo che vai allo stadio a vedè l'Ancona in prima categoria.
VOTO: 2 stelle, scarse

Eh oh, che ci devo fare, io ce metto i piu buoni propositi per andare al cinema a vedere film belli, ma ogni volta mi becco ste cagate spaventose.
Prima di tutto un appello: caro Harrison Ford, io ti ho sempre adorato, ma dopo l'ultimo Indiana Jones e questo film qui...ti prego...vai in pensione, non ce la fai più! Non prima di aver insegnato a recitare a Ryan Gosling però!
Il film ci dà una panoramica di come sarà il mondo nel 2049:
- pioverà spesso
- ci saranno un sacco di cinesi in giro, ma per questo basta andà alla staziò
- faranno tanti remake insulsi di film cult del passato, e li rifaranno uguali identici, anche con stessi attori! Nel 2049 preparatevi ad andare al cinema a vedere Blade Runner 2069 che sarà uguale a Blade Runner 2049, che è uguale a Blade Runner
- nel 2049 mostreranno un mondo del futuro tutto distrutto e malandato....è ora che se comprano un par de ruspe e na cazzuola.
- nel 2049, come dicevo, uscirà Blade Runner 2069, protagonista Harrison Ford che avrà 147 anni, farà ancora sparatorie come un bambino di 15 anni ed avrà una ruga gigante al posto del viso.
- nel 2049 Ryan Gosling non avrà ancora imparato a recitare
- nel 2049 la nuova figa sarà un ologramma, e finiremo di riprodurci
- nel 2049 ci si sparerà ancora con le pistole (grazie NRA) ma invece di avere proiettili come oggi spareranno palle di luce incandescente o sbarre luminescenti (vedi Star Wars)
- nel 2049 gli uomini con pene piccolo cercheranno qualsiasi pretesto futile per fare a pugni con loro simili
- nel 2049 l'azienda più grande e potente al mondo avrà un sistema di sicurezza e di scagnozzi così ridicolo che un solo coglionazzo INESPRESSIVO è capace di accoppare tutti in 5 minuti.
E in tutto questo il cattivo di turno è Jared Leto, che penso abbia accettato di fare una parte tanto orribile solo perchè era strafatto quando gliel'hanno chiesto, e una volta iniziato a girare il film s'è reso conto della cazzata....ed è tornato a strafarsi.....cosa palesata nel modo in cui recita.
Insomma...se Blade Runner 35 anni dopo non ha niente di innovativo ed è una scopiazzata insulsa del primo film...vuol dire che l'uomo ha smesso di evolversi....questo non nel 2049, nel 2017!
FOTO RECENSIONE:
questo sono io 35 anni dopo la nascita, molto evoluto esattamente come questo Blade Runner 2!

VALERIAN E LA CAZZATA DEI MILLE MONDI

REGISTA: Luc Besson. Ma porca miseria, Luc, m’hai fatto sognà da fiolo col tuo Quinto Elemento, e mo me tiri fuori sta robaccia! Pure con dedica finale a tuo padre! Ma perdonami….ti picchiava? Ti stava molto sul cazzo vero?
PROTAGONISTA: Dane DeHaan, un ragazzetto brutto e spocchioso che je meneresti dall’inizio alla fine. Lo trattano tutti come fosse sto mitico militare bullissimo quindi t’aspetti un mostro d’intelligenza, sagacia, misto a grandi capacità combattive….poi aspetti aspetti e non dimostra mai niente apparte qualche scazzottata da bar con spadate negli zebedei nemici facendo le solite capriole inventate da Bruce Lee e scopiazzate.
GNOCCA DI TURNO: Cara Delevingne. si capisce fin dalla prima scena che sta ragazzina ha sbagliato lavoro. Doveva fare la modella ed invece l’hanno messa per sbaglio in un film. C’ha costantemente la faccia tipo “mmm...cheppalle….c’ho la sfilata domattina e invece me tocca sta qua a fa un film co un ragazzino spocchioso in mezzo a alieni creati con vera pelle di culo d’anziano”! Sia lei che il protagonista sono i personaggi più odiosi del film.
POPPECULIPALLONI: pieno di palloni gonfiati, poppe troppo piccole, culi promossi.
VOTO: -1 stella. Voto sotto zero. Sicuramente peggior film visto degli ultimi 10 anni. Un incrocio tra un film per bambini e una commedia di Boldi e De Sica. Inguardabile. Consigli su come spendere in maniera più interessante le 2ore e 20minuti del film: leggere un libro bianco, scaccolarsi, contare le stelle in cielo, rifarsi il letto per poi disfarlo di nuovo, cucinare un bel piatto di amatriciana per un celiaco che non potrà mangiarlo.

La trama ruota attorno a un porcospino che caga biglie in una pozzanghera in un pianeta di alieni strafatti di Valium rubati dal film Avatar.
Dopo 20 minuti di sbadigli e di gran match sulla pista delle biglie sulle spiaggie, conosciamo due fastidiosissimi ragazzini, lui gran donnaiolo spudorato che ti chiede di sposarlo dopo 10 minuti (USA style), lei super gnocca che “nah haa, io non sono una che te la dà come tutte le altre! Io voglio serietà e sentimenti e un uomo responsabile e blablabla, ma alla fine del film chiaro che mi insifoni”.
Sussegue scena d’azione fatta molto male in un mercato virtuale (idea bella, resa malissimo), e subito dopo conosci il generale cattivone (lo capisci sia dalla faccia cattivona che fa subito sia dalla musica che fa “pu po poooo po” con l’oboe) in un’altra scena d’azione sulle astronavi rubata da Star Wars ma con la differenza che in quelle di Star Wars non ci si capisce molto, in queste non ci si capisce proprio un cazzo.
Dopo altri flirt improbabili e molto molto fastidiosi tra i due ragazzi c’è una scenetta di un’ora e mezzo che esula dalla trama principale ma serve solo a farti odiare ancora di piu i protagonisti. Prima lui si perde e lei per ritrovarlo va a pesca di meduse appiccicate su mega balene. Poi lei si perde e lui va in un locale a luci rosse per godersi uno streaptease di Rihanna. Non sto parafrasando.
Alla fine Rihanna muore, scena più commovente del film, ma non ce ne frega un cazzo a nessuno visto che è entrata nel film 20 secondi prima. Infatti anche il protagonista la tiene morente tra le braccia e appena spira fa “Vabbè dai andiamo”.
Il momento decisamente più emozionante del film arriva quando il mio vicino di poltrona gay inizia a farmi piedino e daje che te ridaje, nel mio grande imbarazzo, mi giro e gli faccio notare che quello è il mio piede e se può smettere.
Arriviamo alla fine in cui il cattivo viene preso a cazzotti da chiunque tanto per cambiare, i buoni vincono, i due ragazzi stantuffano e noi godiamo al leggere la scritta FINE che pone termine alle nostre sofferenze ed al flirt del vicino.
Nella scena finale torna fuori il nostro amico cagapalle:

FOTO RECENSIONE:

King Arthur: il potere della colonna sonora

REGISTA: Guy Ritchie. Nonostante il nome....sicuramente not a normal guy.
PROTAGONISTA: Charlie Hunnam, sicuramente il cugino di Capitan Babalò. Na faccia da cazzo non-stop. Sempre st'atteggiamento da "Me vojo fa i cazzi miei però sappiate che se vojo ve spacco il culo a tutti, però no, adè non c'ho voja". Sci oh, la faccia sua dice sta stessa roba pe tutto il film! Gira voce che a fine film abbiano usato na morsa industriale pe chiudeje le spalle. E comunque basta vedè la foto che Charlie c'ha su wikipedia pe capì che è cojò co le recchie a sventola.
GNOCCA DI TURNO: giuro che a fine film so corso su Goggle a vedè se in realtà fosse Vale Rosati che ha fatto un gran salto di carriera! Ma in realtà la cara gnocca di turno del film è un'esordiente modella catalana di nome Astrid. Una da na bottarella si, ma niente di più (senza offesa pe Vale eh!).
TETTECULIPALLO': a tette stranamente per un fantasy siamo messi malissimo. Le uniche tette che si intravedono sono quelle della mostra cicciona coi tentacoli, detto tutto. Culi e pallò zero.
VOTO: 3+ stelle su 5.

Diciamo che questo è un film dai due volti. Da una parte una regia e una colonna sonora del futuro, meravigliosi, innovativi, inarrivabili! Già solo dopo la prima scena con la musica celtica, le cornamuse e la tipa che canta in gaelico penso metà degli spettatori fantasy neerd attorno a me avessero raggiunto l'orgasmo. Mi è sembrato di aver sentito sussurrane "Deneris" durante il godimento di uno dietro a me....quello davanti a me invece sussurrava "Frodo"....oh dipende dai gusti.
Grandissimo regista, geniale, anche solo in fare un flash forward con una che racconta nel presente quello che farà in futuro come se lo stesse vivendo in quel preciso momento nel presente è qualcosa di spettacolare! O anche il come ti fa vedere 20 anni di crescita del bambino Artù in 1 minuto di scene velocissime! Poi questo mischiare continuo di presente, passato e futuro, queste scene d'azione ricchissime, movimentatissime e a volte anche upside down è sicuro qualcosa che verrà copiato dai registi che verranno. Ritchie è il re indiscusso del tempo e del tempismo.
L'altra faccia della medaglia è una sceneggiatura nulla (ma perchè non li famo muti a sto punto i film, cazzo? Colonna sonora de dio e effetti sonori per due ore, sai che figata!), attori scarsi e personaggi finti e caricaturati, un cattivo di turno che è una pippa, ma soprattutto tanti, troppi riferimenti a vecchi film.
Gli elefanti con gli zannoni usati in guerra? Signore degli anelli. Camelot? Approdo del re. La scena finale con la lotta col cattivo? Era uguale a na partita a Mortal Kombat o Killer Instinct. I flashback rapidi? Memento. La cicciona coi tentacoli? Ursula della Sirenetta! Jude Law cattivo di turno? Raghè uguale a Stannis Baratheon! Poi c'è l'aquila come nello Hobbit. C'è il nerone che è uguale a Morgan Freeman in Robin Hood con Kevin Kostner. Poi dai il gruppetto composto da Mr. "Non riesco a chiude le spalle" più nerone più mezzonero più cicciottello (mitico attore della serie Utopia) più bimbo minchia, più spilungone barbuto, più Baelish di Game of Thrones, più il roscio albino....cazzo è l'armata Brancaleone! Le battute che fanno da inizio a fine film sono invece rubate ai film di Swarzenegger e Stallone.
Alla fine nell'insieme è un buon film che ti tiene incollato alla poltrona....ah no quella era na cingomma lasciata lì da un coattazzo de Roma ovest....
Che poi caro mio Charlie, basta qualche stupido effetto speciale pe avecce le spalle come le tue: