PROTAGONISTA: 12 supereroi esagitati e con le idee un po' confuse
GNOCCA DI TURNO: l'unica gnocca di turno che ti impedisce di seguire i film per quanto ti distrae con la sua gnocchezza. Tu sei li in mezzo ai BUM BADABUM, i nazisti, i russi, e poi Scaaarleeeettttttt............ ................... ................. ................. titoli di coda, cazzo è successo?
TETTECULIPALLO': scarso scarso scarso, sempre tutte co ste tute e calzamaglie, e tojevvele ogni tanto! E poi cazzo è ora che Scarlett un bello strongozzo ce lo fa vedé nei suoi film!
VOTO: 2 stelle su 5. Cosa succede quando fai un paio di film Marvel ben fatti ed hai un successo strepitoso? Ovviamente che inizi a sparagnà su registi e sceneggiatori tanto anche se fai una cagata la gente viene al cinema pe vedé l'omo ragno e soprattutto.....le scenette dopo i titoli di coda!!!
Nel complesso banale film di supereroi, con il solito canovaccio: 30min de azione BIMBUMBAM, 10 minuti di trama sul perchè ci si è appena menati e perchè tra poco ci meneremo ancora, 45 minuti de BIMBUMBAM, 5 minuti di sarcasmo e battutine, 2 minuti di storia d'amore (USA style, ce basta dò minuti pe innamoracce), 20 minuti BIMBUMBAM, 3 minuti di retorica americana, BIMBAM finale. Risultato: 1h 55 minuti de perdita de tempo!
Per carità io me diverto sempre a vede i film Marvel, se non altro per le battute, gli effetti speciali e i personaggi babaloni, però certe cose proprio non le capisco.
Innanzitutto le scene d'azione: na volta le scene d'azione venivano rallentate per farti meglio cogliere i dettagli delle spettacolarità che vengono fatte, invece in sto film le scene d'azione so tutte a domila, super rapide e con tremolio di telecamera "stimola cagnolo". Apparte che è ora che nelle offerte di lavoro per cameramen eliminiate il requisito "morbo di Parkinson", e poi ormai son diventate obsolete ste scene rapidissime de inseguimenti in auto e moto, e soprattutto, LE SCAZZOTTATE. Nell'era delle super armi tecnologiche i supereroi che fanno? Se pijano a cazzotti in continuazione! E dobbiamo tutti ringraziare le arti marziali cinesi, perchè non ci fossero stati Bruce Lee e compagnia a quest'ora avremmo visto scazzottate alla Bud Spencer con pugni chiusi in testa e schiaffoni.
E poi la trama: oh uno più cretino di quell'altro sti eroi! Anche se ti concentri non je la fai a capì perchè dal nulla iniziano a combattere! Capitan Babalò è quello sempre giusto e buono, però quando cerca de salvà il mondo mazza pe sbajo un sacco de gente (ma pare se ne sbatta...) e soprattutto protegge strenuamente il suo amico Buckie che ha sterminato palate di persone, tra i quali i genitori di IronMan (ah, l'avevo detto che c'erano spoiler?) giustificandolo perchè, poverino, quando ammazza tutti è ipnotizzato dai cattivi. Senti, Babalò, è ora che rivedi un attimo i tuoi ideali casti e puri e soprattutto.....che je dai na bella bottarella al caro Bucchì, è palese che è amore.......abbiamo visto che t'ha fatto schifo bagià la gnocca bionda, su, dai.....non semo omofobi.....sfondateve....
Nell'altra fazione c'è l'omo d'acciaio, che pensa sia doveroso stoppare l'anarchia presente tra gli avengers perchè sta causando troppe vittime, ma di botto non si fa scrupoli per distruggere un intero aeroporto in uno scontro tra supereroi e poi si lascia consumare alla fine da un'assurda e bambinesca vendetta contro Bucchì......e meno male che questi devono salvarci a tutti quanti dai cattivi...
Cattivi che in questo film però vincono la palma d'oro per la loro stupidità e inutilità. Il cattivo ha lo scopo di far dividere i supereroi e di farli combattere tra loro.....cosa che già succede naturalmente fin dall'inizio del film per motivi psico-socio-politici-sessuali-mestruali- boh non se capisce. Ed il cattivo inutile che fa? Architetta un piano macchinosissimo e astrattissimo in cui se spacca in due per trovare in mezzo al culo della Siberia 5 super mostri cattivissimi.....per ammazzarli! Non per usarli contro i "buoni"! Tutto questo per attirare i nostri eroi ormai presi da crisi mestruo-omosessuali in un luogo isolato e per farli combattere tra loro per futili motivi.....cioè io boh, ma bastava creà un profilo Facebook fake e scrive "Capt. America è gay e je puzza il culo, by IronMan" e ce mettevi molto de meno!
Insomma alla fine si salva solo la scena d'azione tra supereroi all'aeroporto.....anzi no, non ce se capisce un cazzo manco in quella! Cioè de punto in bianco spuntano fuori Spiderman (cazzo c'entra!) , Catwoman e Super Mario (Ant Man)! Abbè allora svaccamo e mettiamoci pure Pikachu che te dà la scossa, Holly che te pija a pallonate, Ultraman (ah no, quello c'è già...), Mila e Shiro che te pijane a schiaffoni, Lupin che te borseggia lo scudo, BipBip che sicuro dà la biada anche a Flash gordon, Topolino che ti assopisce con la sua logorrea mentre Hello Kitty ti stordisce con i suoi dolci baffoni. Ma nessuno può resistere alla più potente di tutti: Heidi.
FOTO RECENSIONE: ringrazio i registi per le loro didascalie a prova di minusvedenti.
