Star Wars VII - Il risveglio della gerontofilia

REGISTA: J.J.Abrams. Quello di Lost, quindi bravo! Ma invece ha pure fatto quella cagata di Super 8, quindi bah, scarso!
PROTAGONISTA: mmm...qui ho difficoltà....il protagonista sarà il negretto inutile e cretino, la cricetina con gli occhi dolciosi, o andiamo sul cattivo nervosetto e piagnucolone che non è capace a recitare, o su uno dei tre vecchietti che si reggono ancora in piedi per miracolo? Sai che ti dico, protagonista è il robot a palletta, decisamente il più importante nella storia e soprattutto il più bravo a recitare!
GNOCCA DI TURNO: quando pensi che ti dica "cricetina con gli occhi dolciosi", invece ti spiazzo con un "nanetta aliena che je dà la spada jedi"! Sexyssima con i suoi occhialoni, la sua pelle rugosa e la bocca larga.....certamente una gran dispensatrice di numbers....
TETTECULIPALLò: qui calma piatta....piatta come le bombe di cricetina dolciosa, della nana aliena e de Leia Skywalker (che anche se c'ha le pocce co l'età che c'ha sicuro c'ha le pocce che je casca giò). Però, cari amici calciofili, il robot protagonista del film è perfetto da usare come pallò!!!! E la cricetina c'ha un gran culo! Ottima performance di Star Wars nel Tetteculipallò!
VOTO: 2 stelle su 5. Ebbene si, per me è na mezza cagata......aaaaaa blablabla, ste zitti! Non me frega un cazzo che siete grandi fan di Star Wars, che ve sbaciucchiate le bamboline di Leia, che siete gerontofili e ve piage vede i vecchietti che recitano e che wow c'è harrison ford 40 anni dopo quindi figo! Il film fa cagà, è indubbio. Non c'ha una storia bella, l'azione non è avvincente, i personaggi sono ridicoli, è scritto di merda con battutine alla Bud Spencer e Terence Hill, e soprattutto è una scopiazzatura dei vecchi Star Wars, non ha niente di nuovo!

Cosa che ti aspetteresti da un film nel 2015! Avere qualcosa di nuovo! Capisco (poco) l'usare i vecchietti dei vecchi film(che tristezza vedere Harrison Ford correre nelle astronavi co l'anca sbilenca e l'artrosi), ma i vecchietti li puoi mettere in una storia nuova e accattivante! Cavolo proprio mentre i film di cassetta americani stanno finalmente dopo anni facendo un passo in avanti (vedi gli Avengers o I Guardiani della Galassia) questo film è un deciso passo all'indietro. E' un classico film di cassetta anni '90 con storia banale e già vista dove capisci tutto 5 minuti prima che succeda.....volete dirmi che quando Han Solo ed il figlio si so trovati su quella passerella non sapevate già esattamente cosa sarebbe successo?
Per me è giusto fare qualche riferimento agli Star Wars del passato, che hanno fatto la storia del cinema, ma che senso ha scopiazzare brutalmente ambientazioni e storia?
Pianeta innevato - GIA VISTO, Pianeta boscoso - GIA VISTO. Pianeta con deserto sabbioso - era quello dove è cresciuto Luke Skywalker e casualmente quello della ragazza eroina del film. Taverna con l'aliena nana che je dà la spada di Luke - uguale al covo di Jabba the Hutt. Ma cribbio quanta fantasia ha chi scrive sti film? E non ho ancora parlato dell'ennesima Morte Nera dei cattivi, sempre piu grande e sempre con il classico "punto debole" dove basta un missilino pe fa scoppià tutto! Si, capo, fortezza invincibile finita, siamo imbattibili!.....fino a quando uno non si accorge del buco di 30km di diametro dove basta un cerino pe fa esplode tutto!
Gei Gei, ascolta me, potevi fa pianeti con bolle di sapone, con edifici di cristallo, strade di alabastro, boschi di carbone, con colline a forma di tette, con animali a forma di pene, grotte a forma di vag.......no, un attimo, spengo i pornazzi......farfalle killer, attori che sanno recitare!
Mi so trattenuto fino ad ora, ma ok, ne parlo.......si....di lui.....il cattivo di turno. Dio Santissimo ma quanto è sfigato? Vuole scopiazzare Dart Fener (e si mette pure na maschera nera per farlo hahaha maddai WTF!!!), piglia scoppole a destra e a manca e se incazza distruggendo tutto quello che ha davanti, è tutto debole dubbioso e piagnuccolone (si, Gei Gei, abbiamo capito che questa sua debolezza l'ha portato al lato oscuro della forza, grazie della trovata geniale), riesce addirittura a perdere a spadacciate co na ragazzina de un metro e venti che ha appena scoperto cazzo è la forza e come se tiene in mano na spada laser! Dart Fener ti faceva pisciare addosso la notte per la paura, questo al massimo ti strappa una lacrima per quanto ti fa tenerezza. Non ce so più i cattivi de na volta.
Gei Gei, ascolta zio, apre na gelateria che è meglio và.
Non ce so cazzi, QUESTO STAR WARS FA CAGA'!
FOTO RECENSIONE:

PS: e poi basta co sti personaggi a forma de cane peloso, a forma de pesce, a forma de fava a riposo! C'avemo trent'anni non ce se pò più fa prende pe i fondelli in sta maniera!

The Avengers 2

REGISTA: Scarlett Johansson
PROTAGONISTA: Scarlett Johansson
GNOCCA DI TURNO: mmmm.....un attimo che ci devo pensà, poi vi faccio sapè
TETTECULIPALLò: Scarlett Johansson
VOTO: 4....no aspetta, quella è la taglia di reggiseno di Scarlett Johansson. Vero voto 2,5 stelle su 5.

Diciamo che è un film che va visto, che ti intrattiene e che qualche battuta divertente ce l'ha. Per il resto è praticamente identico al primo avengers o agli altri film della Marvel.
Scritto peggio di altri e con tanti bim bum bam in più.
E de base io non c'ho capito un cazzo! Le scene d'azioni so così rapide che non ce capisco niente de che sta succedendo, quindi già mi so perso 3 quarti di film; ma poi proprio non capisco che succede nei dialoghi importanti cazzo!
Tipo chi cazzo è il cattivo di turno? BOOOOOH! E' tipo un programma compiuter che sta dentro a una pietra azzurra che sta dentro uno scettro.....e questa pietra azzurra ha una pietra dentro ancora piu piccola che però è arancione......e comunque lo scettro è alieno quindi forse anche sto programma è alieno, anzi no è una Intelligenza Artificiale che infetta tutto internet, ma quindi è un virus! No, è un tizio di latta tipo robot, ma quindi è un robot! No perchè in realtà una coscienza ce l'ha e prova tanti sentimenti quindi è tipo umano....... ma na volta il cattivo di turno non era tipo un semplice lupo, o uno psicopatico, o un nazista? Non era più facile come se faceva na volta?
Abbè parliamo della storia: la storia è la solita, ci sono 5 babaloni  e mezzo (io quello con l'arco non lo considero un super eroe perchè è inutile, lo dice lui stesso) che devono salvare il mondo dal cattivo di turno, un softuer/virus/robot/lattina/superintelligenza artificiale.
La cosa bella è che loro non vogliono salvare genericamente il mondo, così......loro vogliono salvare ogni cazzo di singolo essere vivente al mondo! Tipo Super Pippus che salva le formighe che stanno per essere schiacciate da un ignaro pedone!
E quindi entra in gioco la morale che tanto odio: pur di salvare un solo cazzo di essere umano, metto a rischio la vita di milioni di altri!
E quindi vedi scene come Capitan America che dirige il traffico per evacuare una città in pericolo......ma cazzo.....chiama un vigile! Te c'hai i superpoteri ciccio devi fa roba più utile! E gli altri babaloni, nel frattempo diventati 7 e mezzo (perchè l'arciere ancora a fine film non sta a fa 'n cazzo), si smazzano come scemi a salvà il gattino della vecchina intrappolato sull'albero invece de pensà alle cose importanti, tipo uccide i cattivi (abbè che pure quelli so un esercito di lattine..).
L'unico che ce capisce qualcosa li in mezzo è Nick Fury che però è no stronzo perchè non dice mai che c'ha degli assi nella manica clamorosi.....cioè è uno che tipo in 3 mesi te costruisce portaerei giganti, basi militari segrete, aerei stealth........ma non se poteva chiamà lui per finì in tempo l'EXPO? Oh Nick c'avemo la metro C de Roma che la stanne a costruì da 15 anni, ti do un mese, me la finisci?
Nella scena finale Nick se presenta con portaerei con tanto di scialuppe di salvataggio volanti in grado di evacuare 15 mila persone da una città volante in 10 minuti; oh, ma scialuppe extra lusso eh! Posti a sede, con cinta di sicurezza, tavoli da ping pong, campo da bocce, piadineria e angolo cornetti! E la portaerei volante?? Ammazza, docentocinquantamila metri quadrati de aereo totalmente inutili e inutilizzati, sicuro per 3 quarti è vuoto e il restante quarto è......un magazzino per ping pong e bocce. Ma non è che Nick Fury è cego nte n'occhio perchè j'hanne tirato na boccia in faccia nte na partita de bocce acrobatiche?
Poi chi c'è, ah, sci, il tizio roscio col mantello (ps. sarà tipo lo zio de Hellboy, il cugino di Paperoga, colui che ha trovato Carmen Sandiego e incastrato Roger Rabbit)......un personaggio che nasce fatto, non ce sta proprio con la testa. Pare che negli avengers 3 compaia con i rasta e canne al seguito. In avengers 4 invece inizia a fasse j'acidi, in avengers 5 more de overdose.
E comunque ripeto....se un tizio che tira con l'arco può fa il supereroe allora anche io posso farlo:
FOTO RECENSIONE:

Ecco a voi ASSFACE!!! Il nuovo supereroe sfrontato e senza scrupoli che parla col culo e caga dalla faccia!