L'amore Bugiardo - Gone Girl

REGISTA: David Fincher. Fight Club, Seven.....ce senti!!??!! Ma anche di film che non ho amato come Panic Room e Il curioso caso di Benjamin Button.
PROTAGONISTA: Ben Affleck! Mitico! Proprio lui! Proprio quell'individuo che ci ricorda ogni giorno che puoi far carriera ed essere sfondato di donne e soldi pur essendo un emerito incapace! Come dicono i filosofi U.S.A.: "Basta volerlo, basta lavorare sodo e si può aver tutto nella vita!". No dai, apparte gli scherzi.......Ben Affleck è un attore veramente inetto, monoespressivo mi verrebbe da dire, ma monoespressivo sarebbe un complimento per lui perchè nel suo repertorio non ha nemmeno un'espressione in realtà! E' tipo a-espressivo, in-espressivo, dis-espressivo, anti-espressivo, diversamente-espressivo! Alcuni di voi diranno "Bè però appena s'è messo a fare il regista ha subito vinto un Oscar con il film Argo!"......cazzo ma l'hai visto che schifezza di film che è Argo! Certi anni gli Oscar li danno a film a caso! Quell'anno avrei vinto io l'Oscar col mio corto "Zombie a Candia"!
GNOCCA DI TURNO: Rosamund Pike, la protagonista bionda, moje de Ben.....calma, calma, boni voi omini che avete visto il film.....lo so, lo so che state pensando, adesso ci arrivo, calmi.
TETTECULIPALLò: la roba che più se avvicina a un pallò gonfiato è l'ego de Ben Affleck. A livello culi il film ha un paio di inquadrature interessanti, ma ci tengo a soffermarmi sul capitolo tette. La vera gnocca di turno del film (ve avevo detto de sta calmi!) è senza indugio alcuno Emily Ratajkoswwwsskkijjiswwwki......sei puntini di sospensione per farvi ricordare chi sia....vi suona, vero , il nome, porcelloni!?! E se vi dicessi "I know you want it, but you're a good giiirllll".....niente? he he hey! Cazzo è la tizia super WOW e super nuda nel video di Robin Thikke - Blurred Lines! E indovinate un po' che fa nel film? Fa nuovamente vedere le tette e basta (probabilmente prenderà anche un Oscar per questo.....del resto se l'ha vinto Argo un Oscar....)!! Già me l'immagino il CV de sta tizia: pagina bianca, in mezzo la scritta "Fago vede le tette a iosa, e ce l'ho un sacco belle" e sotto una foto per comprovare il tutto.
VOTO: 3+ stelle.

Nel complesso un film più che buono, consigliato. C'è un'ottima regia dietro, con un regista che è un gran maestro del tempo e del ritmo dei suoi film; ti tiene incollato alla poltrona e ti prende dal primo all'ultimo minuto.
Il film è un thriller psicologico su una coppia in crisi, con degli spunti interessanti ed anche divertenti sulla vita matrimoniale e su come il popolo babbione si faccia abbindolare da fatti di cronaca nera spiattellati sui media con superficialità e presunzione. La gente si attacca morbosamente alle notizie di cronaca nera, inizia a tifare per un personaggio e ad odiarne un altro, vuole indovinare chi è l'assassino, prende alla cieca le difese del piu debole, ma è sempre pronta a ribaltare il proprio giudizio nel giro di una manciata di secondi. Così facendo la vita del povero Ben è in mano ai giudizi morali che la gente esprime nei suoi confronti e ciò lo porterà a rimanere intrappolato in una situazione......non proprio piacevolissima....
A tratti c'ho visto qualcosa di Hitchcock.
Però poi ad un film con una gran bella sceneggiatura, un gran regista, storia avvincente, bel ritmo, una brava protagonista femminile.....come puoi accostare un pezzente del genere:

Adesso anch'io voglio impegnarmi con tutto me stesso per diventare un attore e poi un regista famosissimo così da comprare tutto ciò che ho sempre sognato: gnocche, Ferrari, elicotteri, una piscina piena de Rosso Conero, le mattonelle dello Zozzo calde sul davanzale ogni mattina, rigazzine con cui fà i gioghi per beve fino a 70 anni, una portantina sorretta da due schiavi (li vojo tedeschi...) per non famme fadigà quando fago lo stradelo de Mezzavalle, un parcheggio tutto mio in mezzo a Piazza del Papa (anche al posto della statua del Papa).

Yes I can, Ma tutti i sogni iniziano con un semplice, piccolo, passo: la stesura del CV.

Nome: Piadì

Età: giovane e aitante

Qualità: sò alto, occhi azzurri cerulei, lineamenti delicati, almeno bi-espressivo, ma soprattutto c'ho delle gran belle pocce.

FOTO RECENSIONE:

The edge of tomorrow - Senza domani

REGISTA: non c'ho idea di chi sia
PROTAGONISTA: Tom Cruise e la sua faccia che sembra fatta di plastica squagliata. In questo film conferma le sue qualità di attore monoespressivo.
GNOCCA DI TURNO: Emily Blunt, anche perchè è l'unica donna nel film (a parte uno scorfano sdentato di soldatessa). E' una gnocca di turno particolarmente elegante, che ci mette un po' a farti notare la sua gnocchezza.
TETTECULIPALLò: tette zero proprio, di culo c'è quello bianco flaccido e peloso di un soldato grassone, la cosa che più si avvicina ad un pallone è la faccia da schiaffi de Tom.
VOTO: 3+ stelle su 5. Piacevole e intrigante.

Proprio quando uno si aspetta di vedere il solito film di guerra umani-alieni, ti trovi davanti un film curioso e con un'idea originale (che infatti viene da un libro giapponese): nella scena di guerra iniziale il buon Tom sembra avere il solito culo da supereroe immortale come in tutti i suoi film e invece zap! muore come uno sfigato! La cosa bella è che gli si riazzera il giorno e si risveglia a inizio giornata rivivendo esattamente gli stessi momenti rendendo il film piacevole e pieno di gheg divertenti (un po' come nel film "Ricomincio da capo" con Bill Murray). Poi al solito non mancano le stronzate fantascientifiche tipo: la soldatessa Emily Blunt che combatte gli alieni (che so tipo delle piovre ninja) con una specie di pala d'elicottero, le armature che usano i soldati che sono degli affari di ferro scomodissimi che fanno camminare i soldati in modalità "cacca addosso", il fatto che al poro Cruise non je vogliono proprio insegnà a togliere la sicura dalla sua pistola!
Diciamo che il film regge bene fino alla scena finale a Parigi. Secondo me quando la stavano scrivendo è passato casualmente di lì Michael Bay che ha preso in mano il film aggiungendo una scena a caso di storia d'amore con bacio finale tra Cruise e la Blunt che si son conosciuti 20 minuti prima, un reclutamento affrettato di 5-6 soldati sfigati che muoiono tutti inutilmente prima ancora di anche solo avvicinarsi al mostro finale, le solite scene eroiche dei protagonisti che da soli mazzane maree di temibilissime piovre ninja aliene.
Ah, come ogni rispettabile film d'alieni.....gli alieni invasori sono stra-imbattibili se non fosse per il loro solito puntino debole che se ammazzi il super boss vengono sterminati tutti all'istante.
Ma visto che i soldati nel film usano ste armature scomodissime e lentissime, non era forse meglio andare in guerra così???
FOTO RECENSIONE:

Sei invincibile se combatti in piena estate usando come armatura contemporaneamente 8 cappelli, 3 paia di guanti, 5 pantaloni, 5 t-shirt, 5 maglioni di lana e niente mutande!!! Ah si, poi anche un bastone della pioggia mohicano.

The Amazing Spiderman 2

REGISTA: Marc Webb (uno che fa Ragnatela de cognome non poteva che essere il regista de Spiderman!)
PROTAGONISTA: Andrew Garfield, che porta avanti la sua storia d'amore con Emma Stone......insulsetti entrambi......se queste sono le nuove leve de Hollywood allora preferisco vedere una storia d'amore tra la MILF Glenn Close ed il FILF (father I'd like to fuck) Jack Nicholson!
GNOCCA DI TURNO: quando già dai per scontato che dirò Emma Stone, te sorprendo dicendo Felicity Jones.....a lot of stuff! (tradotto: tanta roba). Voi secchioni della Marvel sicuro state pensando "ah, sci, è quella che poi diventa la Gatta Nera!".
TETTECULIPALLò: niente Boob Shot manco qui.....iniziano a scarseggiare nel cinema.....fortuna che ce pensa Game Of Thrones a facce vede qualche poccia.....e anche YP.....mentre la cosa che più si avvicina ad un pallò è l'ego de Spiderman.
VOTO: 3+ stelle. Non male, pensavo peggio!

Bene bene, miei cari nerd della Marvel, sicuro per voi il film sarà stato un capolavoro assoluto, mille volte meglio di un film di Kubrick, visto che:
1- Stan Lee fa come al solito la sua comparsa a caso nel film; cioè WOW, cavolo troppo troppo figo! Devo mette in pausa il film per riprendermi da una cosa così figa!
2- Alla fine del film.....indovina un po'? Dopo i titoli c'è la scenetta aggiuntiva nascosta! Cioè no, raghè, Full Metal Jacket je fa na pippa a Spiderman co le scene finali dopo i titoli!
3- Il film, a quanto pare, è fedele al fumetto!!!!!! (anche se ovviamente noi nerd della Marvel sappiamo benissimo che il fumetto è sempre e comunque 1000 volte mejo dei film! E amiamo andare in giro a dire "Io che ho letto il fumetto so che succede dopo, ma voi non potete capire se non siete nerd Marvel").
4- Vi ingarrellate da morire perchè, come succede sempre in tutto ciò che è Marvel, ogni cazzo di personaggio è tipo il cugino di un altro, o il migliore amico di un altro personaggio ancora, o la donna delle pulizie di un altro ancora; cioè, so sempre tutti imparentati e collegati tra loro tipo: "visto la zia de Spiderman? Quella è quella che ha prestato na sigaretta a Magneto, ha spurgato le fogne de Hulk, ha fatto la riga da na parte a Capitan America, ha colorato de giallo l'armatura de Pegasus, ha parato un rigore a Mark Lenders, ha disegnato i pois sul fiocco de Minni......n'attimo me sa che me sto a confonde coi fumetti.....
Coooomunque, cari nerd, io che me ne sbatto della Marvel vi posso dire che in realtà sto film m'è piaciuto anche a me. Spiderman è indubbiamente molto simpatico e c'ha na bella battuta pronta.
Inoltre gli effetti speciali sono usati alla perfezione e le scene delle due battaglie contro Electro, quella a Times Square e quella nella centrale elettrica, sono indubbiamente poesia pura, capolavori; colonna sonora semplicemente perfetta. Finalmente gli americani hanno imparato a usare decentemente gli effetti speciali e a far scene d'azione spettacolari! Finalmente siamo passati oltre l'utilizzo a caso degli effetti speciali come nei film di Michael Bay, ormai giustamente estinto per sempre......cosa, scusa? Michael Bay sta uscendo al cinema con l'ennesimo Transformers pieno di BIMBUMBAM a caso????eccheccazzo......non capiranno mai.....so proprio de coccio sti americani.....
Eppoi c'è il mitico Electro, fatto veramente bene, proprio figo. Ma il prossimo film non se potrebbe fare tutto quanto su Electro? Dai in sti film so sempre molto più fighi i cattivi dei buoni! Che tra l'altro Electro è il cugino de Grande Puffo giusto?
L'unica pecca del film è come sempre la sceneggiatura; molti dialoghi fanno proprio cagà, ma in un film d'azione di super eroi glielo possiamo anche perdonare.....
Pur essendo molto commovente visto l'uso di colonna sonora e inquadrature (grossi pianti alla fine!) , la storia d'amore non mi ha preso particolarmente. Tutt'altra cosa la storia d'amore del film "L'amore che resta"(vedi recensione qui nel blog) che invece non ti farà commuovere particolarmente, ma riesce a riempirti, a toccarti visto la maggiore delicatezza e introspezione. Diciamo che la storia d'amore de "L'amore che resta" ti riempie il cuore, quella di "Am. Spiderman 2" ti riempie gli occhi.
Ah, uscendo dal cinema c'era Spiderman che faceva gli autografi!
FOTO RECENSIONE:

Captain America: The Winter Soldier

REGISTA: Anthony e Joe Russo, due registi mediocri che non a caso per fare un film hanno bisogno di essere in due. Da soli non erano capaci.
PROTAGONISTA: Chris Evans, quello che aveva fatto il primo Captain America! Ma guarda il caso!
GNOCCA DI TURNO: òòòòòò, in questo film non abbiamo UNA gnocca di turno, abbiamo LA gnocca di turno per eccellenza! Scarlett "pocceculo" Johansson! Inizio quasi a non sopportare più i suoi film perchè.....perdo sempre il filo.....c'è sempre qualcosa che.....mi distrae incredibilmente!!
TETTECULIPALLò: nonostante il popò di gnocca di turno....si rimane delusi sul lato "tette", in poche parole non ce sperà, toccà aspettà il prossimo film di Scarlett.....ancora una volta! Per quanto riguarda il pallò, mi dispiace ma niente......ma se voi nel film c'è un gran bel frisbee! A chi non piace il frisbee!
VOTO: 2 stelle che diventano 2,5 solo grazie alla presenza di Scarlett.

TRAMA: allora il film inizia che c'è Captain America che conosce un tizio in una corsa mattutina, che poi si rivela essere il super eroe Icaro o Falco o Picchio o Poyana, insomma vola. Poi SBAM! super missione su una nave dirottata da terroristi.........aspettate un momento.......madonna quant'è bella.....quant'è tanta......tanta roba......
Dove eravamo rimasti: si, è successo qualcosa su una nave e ora Captain "babalò" America sta nel quartier generale dello SHIELD con S.L.L.Jackson con la benda e scopre che lo SHIELD ha sviluppato un programma con super aerei da guerra che con dei satelliti possono sparare a chiunque sulla terra, per contrastare il terrorismo ed anche prevenirlo! In poche parole se ti scaccoli più di tre volte al giorno ZAP! sei incenerito come potenziale terrorista.
Poi esce fuori che lo SHIELD è compromesso e Jackson con la benda muore (ovviamente sappiamo tutti che è na finta) ucciso dallo SHIELD e quindi rimangono solo in due contro tutti, Captain Babalò e........un attimo.....certo che è proprio notevole.......no, ma io una così non è che capita tutti i giorni in un film......ma guarda che corpo.....
Si, quindi è successa un pacco di roba, credo, me pare.....l'Hydra e i suoi nazisti sono infiltrati nello SHIELD, così i buoni e il resuscitato S.L.L. Jackson con la benda contrattaccano fermando i cattivi distruggendo i loro aerei da guedda, mentre il capo dei cattivi si trova faccia a faccia con.......ammazza che labbra, e che occhietti verdi cucci cucci, sorrisetto sexy ammiccante, capelli delicati mossi dalla brezza, ciao bbella!
Si, bene, il film è finito perchè mi sembra ci siano i titoli di coda (e sinceramente me so rotto i cojoni de sta a aspettà 20 minuti a fine film che finiscano i titoli per vedè le solite scenette della Marvel. Se me voi fa vedè qualche altra scena puoi anche farmela vedere subito!).
Son contento sto giro di aver fatto una recensione breve e circoncisa.....cioè concisa.
Cosa? Il Winter Soldier? Ah, già, c'è pure lui, effettivamente è nel titolo......che importa tanto è un altro babalò inutile che non a caso è amico di Captain Babalò; è questo qui sotto:
FOTO RECENSIONE:

MONUMENTS MEN

REGISTA: Giorgio Clooney, all'arrembaggio dopo i buoni "Good night and good luck" e "Le idi di marzo".
PROTAGONISTA: la crème de la crème del cinema: il film ha protagonisti del calibro di Bill Murray, Matt Damon, John Goodman, Cate Blanchett e Clooney stesso. Ah, c'è pure un tizio francese super famoso che non avevo mai visto prima, di conseguenza non pò esse famoso.
GNOCCA DI TURNO: Cate Blanchett, praticamente unica donna che compare nel film, ormai si è guadagnata un posto tra le mie MILF preferite.
POCCECULIPALLò: pocce nada de nada mentre la cosa più vicina ad un pallone è probabilmente la panza de John Goodman.
VOTO: 1 stella. Gli aggettivi che mi vengono in mente per descrivere il film casualmente iniziano tutti per "IN": insipido, inutile, inspiegabile inculata!

Perchè le premesse erano anche buone, storia intrigante, ambientazione nella seconda guerra mondiale, cast stellare, ma il risultato è totalmente INdecente, INsufficiente.
T'aspetti un film divertente............ma non fa ride, MAI!
T'aspetti una ricostruzione storica sulla seconda guerra mondiale............ma vedi solo boschi e rovine.
T'aspetti che il cast stellare reciti meravigliosamente............ma ti trovi sciape zucchine capitanate da un Bill Murray imbalsamato; cioè cazzo, praticamente non apre bocca e non ha espressioni per tutto il film! L'unica volta che gli vedi aprire bocca è quando va dal dentista (giuro nel film ci va...).
In questo film penso abbiano speso 100 milioni di dollari nel cast, e 200 euro per la sceneggiatura.
I dialoghi sono una palla mortale e soprattutto sono banalissssssimi! Roba del tipo "Bella giornata oggi!" "Eh si, c'è il sole!"; "Ma come vai in Germania?" "In macchina"; no, questi due li ho inventati, però uno vero del film è: Matt: "Ho pestato una mina inesplosa", George: "Ma come ti è venuto in mente?", George (diretto a Bill che arriva poco dopo) "Ha pestato una mina", Bill "Ma come ti è venuto in mente?", George "Gli ho fatto la stessa domanda", Matt "Identica!".......cioè grosse balle de fieno! Cioè non fai ride! Cioè stamo a scherzà? Hollywood? Come si possono scrivere cagate del genere per tutto il film? Un millepiedi sordomuto scriverebbe meglio!
"Quanti uomini nella squadra?" "Per adesso, 6. Beh, con te, 7". "Ma non sei un po' vecchio per questo?" "Si". Ancora balloni de fieno.....
Ad aumentare la noia durante il film ci pensa la colonna sonora: uno stupido motivetto molto simile ad un motivetto natalizio ripetuto per tutto il film in alcune scene a caso. Per il resto del film niente, no music.
Il momento più eccitante del film è stato quando mi sono accidentalmente tagliato il dito con la plastica del coperchio del bicchiere di coca, che emozione!
"Hitler voleva davvero tutto!" "Allora è meglio se ce lo riprendiamo!"................intanto a fondo sala una decina di cavalli si ciba beata con abbondante fieno.
Ma volemo parlà, con chi ha visto il film, di perchè inspiegabilmente Cate Blanchett inizia dal nulla a stroieggiare con Matt Damon? Cioè j'ha preso un calore galoppante in un minuto! Pare na cavalla in calore..... avrà magnato troppe balle de fieno?
Film tratto da una storia vera......ma stigazzi no?
E comunque gli attori che palesemente non je la fanno più, tipo Bill Murray, è ora che vanno in pensione!
FOTO RECENSIONE: anche io aiuto a recuperare opere d'arte (per la precisione un Stacolanana) trafugate dai nazisti.......