PROTAGONISTA: Tom "faccia de gomma" Cruise, cioè poretto non è che c'ha la faccia di gomma perchè ormai è vecchio (51 anni, potrebbe fa il presidente della Repubblica...) e je casca la pelle e s'è rifatto tutto, più che altro è che non sa recità, non je la fa proprio a far due espressioni in croce!
GNOCCA DI TURNO: qui mi contesteranno....ma per me le due donne che ce so son due cagnoli! La prima è una roscia con gli occhi pallati, semi-deforme; la seconda a vederla ti sembra una giappo-messicana con una mandibola importante mentre in realtà alla fine è una modella ucraina!
VOTO: 3++ stelle
ATTENTION: i seguenti testi potrebbero contenere SPOILER.....e forse anche qualche parolaccia.
Allora, ci si reca al cinema con scetticismo su questo film, ed il film effettivamente inizia male: prima c'è un monologo di Tom, scritto dal classico filosofo a caso americano, che potrebbe essere riassunto così: "vivo un sogno, che è piu un ricordo, e poi vedo il sogno e come un ricordo sogno il ricordo di un passato che ho sempre sognato ricordando i sogni di una vita sognata nei ricordi" si, ok, sei un filosofo, ma non c'ho capito un cazzo (avevo avvisato sulle parolacce). Poi il film continua per tipo 30 min con una colossa sonora incessante, violenta, prorompente, volume altissimo e melodie alla rinfusa........io avrei più semplicemente optato per un bambino di tre anni che sbatte su uno xilofono, resa mooolto migliore!
Il culmine di questi 30 min nonstop di sinfonie arriva in una scena inutile di tom e la roscia occhi pallati che se strusciano in una piscina e si danno interminabili baci.....subbbaqui.......ma a noi checcefr......notevole la piscina però, volante, in mezzo alle nuvole, con fondo trasparente e quindi sospeso in aria, molto molto ganza (nota: il regista è anche architetto e si vede).
Quindi Tom e la tizia vivono su questa casa volante e sono i custodi di una terra distrutta da guerre nucleari e alieni e blablabla....MA POI, la tranquillità di tutti i giorni è interrotta dall'arrivo sulla terra ormai disabitata (apparte qualche alieno) di un'altra tizia, si, la giappo-messicana con nome ucraino e, si, quella che lui vede nel sogno anzi ricordo anzi sogno del ricordo. Lui se la carica sull'astronave e se la porta nella villa volante con piscina, e tu spettatore uomo, ovviamente, già inizi a immaginare gli strusciamenti a tre e i baci subbbaqui in piscina tipo supasandwich!
E invece no, occhi pallati non ce sta, niente sesso a tre e tocca andà avanti col film fino al prossimo momento culminante: Jamie Lannister (non è ammessa l'ignoranza su chi sia)! Cazzo c'è Jamie Lannister! Ma da dove sbuca fuori il mito Jamie Lannister! E con la mano ancora al suo posto (aaaaaaaaaaaaah spoiler Game of Thrones, questo è un colpo basso!). Si va bè poi c'è pure Morgan Freeman ma tanto quello ormai è un ricordo del passato, o un sogno del ricordo passato sognato? E quando alla fine c'è il colpo di scena e te lo vedi uscire dalla bara freezer al posto della nippomessicana bwaaaa che è sto baccello avariato!
Il film è bello, ha almeno 3 colpi di scena clamorosi (compreso bwaaaa baccello avariato!) e ne consiglierei la visione (ovvio ormai v'ho svelato i colpi di scena e non ha piu senso andarlo a vedere).
Ora vi lascio che sento un estremo bisogno di una pratica che sovente mi concedo con la mia dolce metà:
FOTO RECENSIONE:
